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完美主义并不等同于认真,他是以挑剔的眼光审视自己的结果,而认真仅仅是一种过程状态
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我是润风,专注于“个人成长”和“原生家庭创伤”的咨询师,结合我的咨询和成长经历,分享心智成长相关内容~ 【暂不接新来访】
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如果你经常有抑郁,无力的状态,干什么都提不起兴趣,这是因为你的“自己”被压抑了太久,没用办法发出声音
这个信号说明你在变“好”,你对世界的理解变得更自由了
急功近利 完美主义 耐心缺失 不做到最好就压根不开始 | 我轻易放弃的是我人生 拒绝成长 目标陷阱
内耗一般都伴随着多种情绪的压迫,解决内耗,也就是消解情绪的过程
无论有多少夸奖,你笃定,真实的自己不会被喜欢
到底什么是才是爱,我认为是最基础的两个词,也是经常被忘记的两个词,理解和尊重
焦虑型依恋,想依恋别人又害怕被抛弃,只能“扮演”不焦虑,所以非常的拧巴和痛苦
很多父母会追求,早一点让孩子懂事,以为越懂事越成熟,但过早的独立压力,很容易把孩子往讨好和低自尊上面引
我原生家庭挺好的呀,为什么我还是缺爱,讨好,不自信呢?这是因为这两个关键词没有被满足:真实和无条件,即“真实的我被无条件的看见”
时时刻刻都很紧绷?特别羡慕别人的松弛感?那是因为你怀揣着绝对的目标,不允许其他的结果发生
总是在社交方面觉得很累,责怪自己人际关系搞得不好,没有和大多数人成为朋友
3句话,戒掉「完美主义」,找回行动力
不敢释放攻击性,习惯压抑自己,不敢表达自己,背后都有着“被培养出来的自恋”
“偏执”是怎么产生的,以及怎么办呢?
我们有时候会不经意的把朋友“工具化“,比如控制他们,贬低他们,对他么发泄情绪等等
不要美化别人的状态,很多时候我们的焦虑源就是“心中完美的别人”,我们以为别人一切顺利,一切完美,只有自己陷在困境中。而事实是,每个人都陷在自己的困境中
焦虑,内耗背后都是害怕,害怕问题太大,这个时候,通常伴有三重认知偏差
爱自己到底是什么感受呢?结合我自己和部分来访的反馈给大家一个参考
吵架或者争论中如何压制对方,保护自己呢,给大家两个小技巧~整点乐子,不是提倡吵架哈,仅供参考
有些打压很明显,而有些却很隐形,比如生活中的“正确常识”
如何区分自爱与自私?自爱让我们独立,自私让我们依赖
如何快速了解一个人是主动性更多,还是被动性更多,也就说他的主体意识强不强
当你越匮乏,越缺某个东西的时候,就是越容易进入一段不健康关系的时候
有人说你“开不起玩笑”,千万不要自责,这其实是一种责任的转嫁
当你想要自证完美,你就很容易“为别人而活”,因为别人会很容易利用你
有一类喜欢不是“真喜欢”,而是因为我们想被拯救和满足,拿现在的话说,你不是因为他的主体性喜欢她,而是把他物化成了各种工能后喜欢他
NPD身边,其实没有“人”,只有被利用的工具
不要害怕自己用力过猛,也不要嘲笑别人用力过猛,因为标准在别人那里
就是不喜欢自己,因为就是有很多缺点不足,这是因为你没把自己当“人”看
别再因为过去的某件事,而责怪自己了,你想象中理想的结果,对当时的你来说,是意识不到的
创伤愈合一般经历两个阶段,理智上意识到,以及感受上,模式上做出改变
你会不会一直在准备中,怎么样都觉得还不太够,或许你陷在了许多想象的问题里,而非现实的
很多“常见反应”,或者你以为只是自己太笨,太蠢的反应,其实都是我们的创伤发作
你会不会经常责怪自己浪费时间,这是因为你的时间观念可能是错的
之前讲过,被误解是必然的,那么具体怎么做,才能摆脱别人的看法,给大家3点实操
当父母把孩子当成是情绪发泄的工具,孩子好像很懂事,很贴心,有些还会安慰妈妈,但“贴心小棉袄”们其实很害怕,不知所措
到底什么是安全感,以及怎么衡量安全感的高低,他是如何建立的
你的生存模式是“安全的如兰”还是“危险的墨兰”?
任何关系都必然伴随着“伤害”,那我们又要如何看待和衡量这些伤害呢
总觉得有人在关注你,有人议论你怎么办?解法其实并不在对方到底怎么想,而是哪怕被关注,你在怕什么