应该知足的！被判死刑无数次死刑，老天又给我希望！可是，我想更好！愿我们都是幸运的！
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又到每年的清明节，亲爱的爸爸我好想你！如果思念有声音的话那应该震耳欲聋。那个你从来舍不得打舍不得骂的女孩。有好好在打怪兽。你从来不来我的梦里但我有好多话想跟您说
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自我介绍一下，28岁患癌2年8个月，父母去世，没结婚，独自抗癌！不要相信说是我家属的人！不会私下联系粉丝借钱或者要钱！
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晚期抗癌的我用了3年的时间在试错！如果3年前我听医生的，现在的我是不是抗癌成功了！
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原本想给已故的父母写一封信。写了删删了写，最后放弃了。怕他们收到会伤心。不敢告诉他们去年卧床半年不起生活无法自理。今年3月脑出血送进ICU，现在在坚难的活着！
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94年的我！为什么拍视频，因为我穷，因为要用钱廷续这辈子！你见过命苦的人有多苦。
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已经惨败不堪了！放过我吧……
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如果不经历这一场疾病该多好
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给医院一次输血的机会，他会告诉你，让你们全家族都去献血！大型纪录片《献血无偿用有偿》
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突然翻开几年前的朋友圈，发现我的声音！怎么不温柔呢？？那么粗鲁
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抗“癌”这3年里！有人说我都是浪费钱，可只有我自己知道这一切都值得！如果我自己不勇敢，自己只有更糟糕的结局！
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30岁40多斤的我！我一生受其困扰但一生与之抗争！
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对3年前今天的自己说对不起！明明那天可以让人陪你一起去面对的，在这3年里你很勇敢也很坚强你好棒！想对3年后的自己说“你继续坚强努力，不能自暴自弃！好好的！”
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60岁和孙子在同一家公司上班，是什么样的体验？
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躲不过新冠，逃不了甲流，还是在放疗期间，搞笑的是我给医生安排我的后事明明白白的
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关于我是如何做到快三十岁，一事无成的｜乖乖女、家庭条件还行、认真读书考大学，之后一路失控
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如若可以选择，我希望癌症夺走我的生命！而不是让我失明，让我活在这虚无世界还要抗癌
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当我用欧冠主题曲作为婚礼入阵曲时
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没错我的小店即将倒闭！在要钱还是要命中，我选择了要命！
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我只是一个癌症患者为什么对病人那么大的敌意？
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昨晚一度让我想到我在icu的时候。送进去的时候我意识是清楚的，就是动弹不得，无法睁眼，医生给我插各种管，手脚扎针，拿手电筒照我眼睛，然后在惋惜……
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眼角纹越来越多，脸型越来越丑。可那又怎样呢！面对缺失3个器官的躯体，能活着已是万幸。
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我什么都不怕，就怕自己无法照顾好自己的起居！
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运气不太好的我！硬抗赖活！
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这几年跌跌撞撞求医路，总能让你清晰认知到，活着是一件多么困难的事！
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26岁患癌！不过通过自己坚持，现在肿瘤控制住了！从来没有为我病哭过，我比自己想象的乐观坚强，现在就想像普通人一样生活！
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朋友说“还是谈恋爱吧！不然好可怜，居无定所，过年过节没有一个落脚点”谈恋爱我这辈子不会了！也不忍心拖累任何一个爱我的人经历痛苦。
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小姨我不仅没本事找不到小姨父还丢了健康，还偷吃外甥的零食
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恶评！做不到完全漠视，也做不到绝对坚强。我本就不足够勇敢！
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生命，从来没有区别对待！为每一个勇敢的人加油！当然也包括我自己！
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我相信世上一定有天堂，因为人间就是地狱了！这辈子还需要坚持下辈子一定不在玻璃渣子里找糖吃了。
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2年前的绝望，1年前也是绝望，今年的希望与崩溃。无一不在告诉我生活很难，但坚持依旧难能可贵。
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总有那么一瞬间，鼻子一酸，就湿了眼眶，想想真是心酸！从不来我梦里看看我！没有父亲的父亲节!
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都已经抗癌1042天了！慢慢在变好！不管结局如何，应该知足了！
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送给这一年无数次颓废的自己，也送给这一年披荆斩棘的你
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除了我爸（如果有轮回他现在是一个孩童了吧！），这辈子最爱我的人！
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不歌颂苦痛，但在无法改变的时刻更想选择活在当下！
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当你隔三差五往医院跑，你才懂得什么是高消费，才会懊恼当初……
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甚是无奈！每一步都是如覆薄冰，小心翼翼。
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这世界纷纷扰扰，糊涂一点也挺好！悲喜自渡咯～
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以前肿瘤消失就好了！现在后遗症少点就好了！终究还是太贪心了…