谁都不会回来了，谁都会害怕我憎恨我，断的彻底？恨可以这么委婉的说出来啊…
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我没有那么坚定，我没能回应猜测与质疑…最终所有人的猜测毁了我的一切。
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现在改变方向已经太晚了…我能做的就是在这条路上一个人一直走直到我消失为止。
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你在意的一切都分崩离析，你能做的只有看着。然后任由痛苦滋生
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这些年来在屋子里燃烧，烧去了我熟知的一切。海风吹散灰烬，留下烧焦的我。
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让我窒息的痛苦…我喘不上气来，啊啊啊啊啊啊我好痛苦好想哭啊。
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曾经在试着相信奇迹和希望，如今十分相信奇迹和希望，不过我更相信这些都不属于我这样的家伙。
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月亮从被子里飘了出来，我却只敢假装喝着红茶，在水面上欣赏和她能一起看到的月。
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要去找吗？万一还是被憎恨呢，要去看吗？万一打破了没有我之后来之不易的宁静呢？
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我为我所做的一切感到抱歉，自我出生起就拿着一把上膛的枪，一枪一枪射穿我爱的一切。
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不论是什么脏了就没人要了。可恨的错误。
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如果在最幸福的时候死去，那便不会为未来的错误后悔。
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最近变得很嗜睡…唉
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如果回到过去会顶着过去的那份被迫分开还有真的会要命的痛苦，如果留在现在又被自责和愧疚勒住脖子…为什么这份痛苦从过去起就看不到头了呢。
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很难想象这一切已经过去三个星期了…时间过的好慢，事实上明天不会更好或者什么重新开始，明天只是今天过去了十二个小时而已。
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看着这无边的痛苦望而兴叹，恨着自己为何会做出那样的事情，一边劝自己活该走就完了，一边时不时回头望一望但愿没了我之后的一切安好。
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你真以为你自己长大了？看看你做了什么你让与你相识的人蒙羞让你在意的人憎恨你就是个长不大的孩子还是那个8年前那个被学校同学和你的“家”欺压的那个无能和自卑的小孩！
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“你能不能别再喝了，你感觉不到你的喉咙在燃烧吗？”“如果我不喝了…我就看不到你了”“那你还记得你答应过我的你不会再想那些事了吗？” “起码得让我还能看见你吧？”
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“你是谁…我怎么看不见你？” “除了你以外唯一可以听见你的心的人。” “可我为什么看不见你…？” “我早已经离开了你的生活但请永远记住，我就在你的心房陪你。”
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我们都死在了那个晚上，执拗的灵魂成为了我的孤魂野鬼，信任的不信任的，谴责或倾泻，该消失的是我还是那个鬼。
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“除了不喜欢吃糖，你和一个撒泼打滚的小孩没有区别，你就如同一个留着鼻涕还一脸无辜的小孩向别人去问之前说好的呢？你觉得谁会搭理你？拜托嫌你恶心的才是大多数哈哈哈”
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“你现在在哪？” “你听到了什么？” “你在看我的眼睛吗？” “那个人的电话打不通了不要再试了”“你被锁在那里吗？” “你知道这辆车一直开下去也没有尽头吗？”
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“名字，告诉我名字？！” “别装作你什么都不知道还是你想我帮你回忆起来？” “你忘了带什么了吗？” “你会在哪醒来？” “现实？“我再问一遍，你知道我是谁吗？”
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我有太多的愤怒和恐惧想要倾诉出来，可是回答我的永远只有寂静。
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我还记得过去的那两年，不走高考学历的落差是那些约定和承诺让我接受了下来，我也记得我冒着被撞死的风险去送外卖也是那些约定和承诺让我坚持了下去如今却如同重拳一样…
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我以为我好了，一切都过去了，脑子里的声音在呢喃，我看到的事物似乎有了表情，扭曲的吐出了三个字“不可能。”
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“你为什么不去试试改变自己呢？” “我想不出我怎么改变可以让这一切变好或者挽回…” “那你也不能这样因为别人怎么怎么样你就轻易改变吧” “我不是孙猴子，不会变”
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你能感觉到与你不认识的人的热情，但你如同一块烧完的黑炭除了糊味什么也不会留下。
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要是我没了的话会不会开心的人会更多啊
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ENTP：顿感一时爽，但被压抑的情感并没有消失……
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“反复敲一扇对你禁闭的门是不礼貌的”。“可是我无处可去了”。“和我有啥关系？”
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我带着黯淡的光走在越来越黑暗的虚空，脑中浮现曾经的种种，虚空不断侵蚀那些回忆，只留痛苦和遗憾。
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你总是这样，自私的以为所有人都得爱你。从来没有想过你对别人到底是什么东西。如今的你残破不堪，时而在梦里惊醒，时而又独自回忆过去，无法面对也无法逃避。
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看得到未来却看不到方向，似乎很熟悉却又完全陌生，可望而不可及，也只能暗暗的告诉自己这样做对所有人都好
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我想用糖填满这个心，不过那样会不会太甜了不应该是我该有的。
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我想离开这充满遗憾和痛苦的世界，每次我离开这个世界都会从一个叫床的地方回来，然后慢慢感受梦里熟悉的温度渐渐消失。
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“你可以去吃点甜点什么的让你好些。” “我能戴着面具去吗？” “为什么呢？” “面具里有过去的我，那个我便能看到你…”
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“现在都不在了，你为啥还要熬夜？”“单纯睡不着”“好了你快睡去吧”“你不睡我也不想睡”“为什么？你就不能让我一个人一会？”“担心你…”“你只是我自己的声音罢了…
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你个胆小的鼠辈，你现在连站起来看着我的胆量都没有！
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奈何天不渡烂泥，扶不起过往，也拔不出痛苦。
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“你觉得人一共有多少次可以为了某个未来努力的时候？” “你全都错过了？” “我什么都没做到…还付出了很多代价”