哪能过去啊！当时的自己是那么的狼狈、委屈、无助……
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突然翻开几年前的朋友圈，发现我的声音！怎么不温柔呢？？那么粗鲁
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普通女孩从死神手里捡回一条命，没想到生活会苦到这种程度……但是还是要努力坚持！光会有的～
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没错我的小店即将倒闭！在要钱还是要命中，我选择了要命！
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对3年前今天的自己说对不起！明明那天可以让人陪你一起去面对的，在这3年里你很勇敢也很坚强你好棒！想对3年后的自己说“你继续坚强努力，不能自暴自弃！好好的！”
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今年是我第二年过年无处可去，再也见不到父母了，也没有人期待我回去了。
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“我要成为一个盒子”？我怎么不知道？
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对不起打扰大家了！现在是7月17日凌晨两点九分，最近遇到了很多很多糟心事 我真的有点想不开了 我可能需要一点陌生的善意
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嗯，快30岁的我每天为自己残缺的身体苦脑
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当你隔三差五往医院跑，你才懂得什么是高消费，才会懊恼当初……
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终于不用带假发出门了，可得好好爱惜它。穿上裙子赴夏日之约。裙子闺蜜送
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除了我爸（如果有轮回他现在是一个孩童了吧！），这辈子最爱我的人！
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如果我不生病，应该会有很多人爱我吧！哈哈～身体体感很好的时候，让我欢喜好久好久……
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我没有不争取就放弃，我也没有不听劝，我比谁都想活着有质量（指体感）。
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别看我在治病这条路上云淡风轻，可是在……,一边接受不了，无法释怀。得了吧！还活着呢！只要问心无愧就好了！
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无论什么治疗都是为了换取一个“来日可期”，求生路上，没有对错！
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29岁，是一直在医院求生续命的第4年。最怕打针的人胳膊早已千疮百孔。每一次的指标浮动，都会牵扯那颗好不容易快乐的心。
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30岁一切还来得及吗？予许一切的发生
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5年前我还是一个小姐姐
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怎么不自卑呢？不管外貌还是现在身体情况。找房子受打击的一天。
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每个人何尝不是这样，苦难自知而已
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还是有很多的痛苦无法语言，好想好好活着呀！
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不歌颂苦痛，但在无法改变的时刻更想选择活在当下！
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解释多了吧！别人会觉得你矫情，不解释好像默认了他的说法。千疮百孔，如果有证据请拿出证据。没有请闭上你的嘴，别一天像一条疯g
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晚期抗癌的我用了3年的时间在试错！如果3年前我听医生的，现在的我是不是抗癌成功了！
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30岁40多斤的我！我一生受其困扰但一生与之抗争！
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和医生聊了许久！医生说既然要得到一些东西必定会失去一些东西。或许，我该认命……现在唯一的办法就是靠止痛药了！不能断药一直服用……
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这几年跌跌撞撞求医路，总能让你清晰认知到，活着是一件多么困难的事！
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在健康面前，一切显得那么渺小
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26岁患癌！不过通过自己坚持，现在肿瘤控制住了！从来没有为我病哭过，我比自己想象的乐观坚强，现在就想像普通人一样生活！
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漂泊中分不清方向，时常迷茫，我欠自己良多
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2010年专业没选好，在学校有画不完的图纸，挫不完的铁，操作不完的数控机械，烧不完的电焊！猜我学的什么？
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熬过了“癌痛”，熬过了“新冠”却疼死在牙疼上
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那么多难题，一个一个解决吧！只能这样咯！
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累吗？怎么不累呢？可是我很享受这样的生活，每天忙忙碌碌
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生病没有错，想要体面活着也没有错，错在命中注定此劫！
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不要纠结过去，不要担忧未来
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这世界纷纷扰扰，糊涂一点也挺好！悲喜自渡咯～
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躲不过新冠，逃不了甲流，还是在放疗期间，搞笑的是我给医生安排我的后事明明白白的
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一场疾病让我突然梦醒。后来我遇见了一些人，他们拉我出泥潭，他们一片一片把我拼凑好！帮我完成我的小心愿。我的小店终于和大家见面拉！
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3年不工作是一种什么体验？你会羡慕我的生活吗？