京东 11.11 红包
过于在意的 都在折磨
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从他人视角来看待自己，我是已经魔怔到现实无法想象的地步，朋友圈空到没有任何内容可以发，生活宅到一出去就容易反应慢昏头犯错的程度，娱乐项目除了游戏没有别的，臭鱼…
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一过了某个点就基本睡不着
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在你眼里，我所表达的情绪是真的还是虚假的呢，这个问题我也经常问我自己，我究竟是为了证实我那点悲观的观念强行营造不开心的境地还是我真的觉着当下的很多事物都让我不适
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不必再考虑我玩什么了，我已经不怎么玩马超也不会上分了，战绩我一直开着，基本都是匹配的了，大半个月更新一个曜的纯属玩匹配的时候感觉还行就剪出来，文案我感觉也说得…
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迟来的挽回总是伴随极大的代价，只怪当初的不珍惜，是一时冲动也好，以后会后悔也罢，但这不是皮肤返场，多出几倍就能换回冰封战神，有些事物已经离去，我也无法挽回和弥补
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每晚涌上心头的话落在便签里成了文案，每一期视频明明只需要随便选一句就可以，可是感觉来来回回的这些话，敲完又删除，无声的沉默比歇斯底里的述说更让当事人清除心中所想
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都沦为甲乙了，终归要走的[tv_困]
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只会马超还玩的很烂更别提能加系数分的我看着几乎总是高别的英雄近两千的小国分只能羡慕别人的小国标，村标时羡慕省标，省标又看到马超至少小国才算入门，我只能暗叹尽力了
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唉
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一直以来我的生活方式都没怎么变化，只是情绪越来越不稳定，对待事物的态度也逆向而行，我很少有和别人侃侃而谈的聊天，出口不是愤怒便是避免太过于沉默的三两句口头禅
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奇妙萌可第六季 皇室萌可展示 猜猜她是谁？
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过去是我的错，请再给我一次机会，你就是我的全部。
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在意的都是自己给自己的枷锁
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最后什么都消散了
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我不想和他们一样跟随潮流负重不堪的内卷，我不嫉妒他们有更好的未来，那是他们付出应得的，可是后来我发现我自己也没有安心自己的止步不前，反而在继续平庸和被迫内卷的…
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“滔滔不绝的话应该只给有回应的人听。”
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不必惋惜，反正失去的东西从未属于你，这次也不例外
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唯有自虐式的自我贬低才能让总是惦记过去错误的心得到一点安慰，为发泄情绪也没能克制欲望的沉沦和上头的冲动，为了那点不堪的想法编织谎言蒙蔽双眼，这便是你所想的生活吗
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带有期待的还在问怎么不玩马超，懂事的在看到没有马超的内容后已经早早取关了
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我们会为电影里等待对方三五年而感动，实际上是出于对美好事物的惋惜，现实里成了执念你也守候三五年，但你不堪的外貌，朦胧的未来，不满对方所意的作为都只让对方觉得恶心
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即便认真考虑后以朋友的关系去相处，可一旦拉开距离，别说是维持关系，我们只会越来越遥远
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人与人是相互的迷宫
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风中传来苦咸，是悔恨的气息吗
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人总是深信不疑自己所幻想出来的猜测，并攻击不和自己想法一致的观点，同时附上我只是在表达我自己的想法来掩盖背后存在的攻击性
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后来你厌恶 远离 我也没心安
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过去解释不清的已经不重要了，现在我也和你一样，对待某样事物的态度发生很大的转变，某一刻的落差不仅否定了初识的热情，也定格了后续的转身离开
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除夕她说互删和别等离去才知都是期望你珍惜偶然的相遇，不要因为自己的过错而留下懊悔，咧着嘴巴去笑才是脸上该有的表情
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我的假期只有打工，没那么多时间理会心绪，下班打完卡到家都十二点多，之所以我的视频文案偏向不受待见的风格，有没有一种可能我单纯是为了宣泄自己的情绪，心情不好才更新
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运气总是很差，也越是想要，就也越是会落空备受折磨。
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与其等到结束才去开始接受，不如主动撒手，让结局少一点波澜
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对热闹的事情放不开自己，尽管偶尔想融入，偶尔想社交，但后面大大小小的事情，无论是否是我自己放大了那些负面影响，我都没有心情再去接触外界事物，宁愿活在自我的幻想。
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失败多了，就承受不起别人的期待，往后总会提前强调不要有太大期望
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不要因为一刻而否定对方的全部
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想太多都是我太闲了
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我把故事写烂尾，却说是这个故事不好，我把自己弄的一团糟，却说是外界影响我
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年少时 你不够高不够帅 远远看着别人相拥 后来迈入成年 你不够成熟不够富有 木讷地看着对方说你还当我十几岁啊 你这才发现其实没那么多路给你慢慢自己走
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我没办法一直有趣，我更多的是不见底的哀愁，初识或许觉得有趣，时间一过，便发觉不尽你意的点滴越来越多，离开也开始了倒计时.
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永远无法预知片刻的价值，直到这个片刻成为回忆，幸福都是后知后觉的，当时只道是寻常。
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是我想要的太多却又没有任何实际行动。
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那也是活该呀，即便没想那样，可说出来的话还不是伤到了别人