关于我恶毒的母亲 她侮辱了母亲这个词 我现在差不多30岁 回一趟家 谈一些关于家里的事情 还是要遭受她的算计 她的眼神暗藏伎俩 计划好后半生远离她
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广东传统家庭中男轻女 父母算计 你问我是不是有读心术和被害妄想症 如果我没有 根本活不下来 考个编制也要妒忌的乱喷 别在我眼皮底下刷心眼 你丑陋的样子将就被看见
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爱是常觉亏欠，不是常觉亏本 网友好奇我家广东的 是不是很有钱 我现在回答 “有过”我妈68年生人 没人比我更清楚我妈她的恶毒 懒惰 虚荣 卑劣的手段和愚蠢的算计
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我承认当我遭受到男性凝视并且鄙视的时候 我会很难受而且会自卑 在广州铁站遇到的男生让我感觉好恐怖 不知道他是谁的同学 或者朋友 他眼神里充满对女生的鄙视好可怕
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广东人情淡薄到根本没有家庭温暖这回事，多得是佛口蛇心的家长 唯利是图 嫉妒算计利用到自己孩子身上 我妈经常用慈禧的话来教育我“父母为子女则为计心远” 好可怕
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有些人不能原谅 有些事情也不一定硬要过去 差不多就行 梦境有时候也会告诉你 你并没有忘记前任 醒过来后要自我调整 重复告诉自己“你是被绿了且被羞辱过”你不要忘记
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为什么现在那么多好女孩遇到渣男？因为渣男占据雄性中的大部分 容易出轨的男生忠诚度低人品差 从生物进化的角度来说反而是极具优势因为他上完一个又一个 渣会遗传别不信
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作为一个广东土生土长的女生 农村户口 你们觉得你们的父母是真的爱你吗？有的话可以告诉我让我也感受一下爱意 视频里会突然大声 我妈就是这样对我讲话的 哈哈 对不起
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后台私信我要神婆联系方式的集美 你们先下看这个视频 我是考虑了比较多方面的 也结合了我家的事情给你们举例子 其实我觉得我家里人包括我自己被借运了 但是我没有证据
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和陌陌上男人未婚先孕 还是异地怀孕 各种buff叠满 但是他们呀很幸福已经拍好结婚照了 这个八月就去领证 她不是未婚妈妈 很高兴 虽然我被打脸了但是就是高兴
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警惕那些故意把你拍的很丑的人 而你能把她拍得很好看的 那就是单向付出 严重的是上当受骗或者是霸凌
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祈求上天赐我一个正常的男人 正常一点就行 起码别给我贯彻“ 不想谈恋爱的人都有病 ”的这种观念 96年的男生都这么普信？不想恋爱就是病 我是不想跟你谈啊
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精神世界不富足 感情世界一塌糊涂 现代人的爱情究竟是出现了什么问题 坠入爱河没有考虑后果还是在坠入爱河的那一刻就想好这辈子就跟他牵手结婚 那爱和性之间怎么处理？
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我前男友劈腿大半年了 为什么我的灵魂和潜意识和他还有链接 是想要我的命吗？我仅仅是看到了他晒黑的手而已 我的心脏居然有撕裂破碎的感受？我身体还以为他是我的男人？
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小地方女性遭遇到的事情 大概我都已经在青春期时候经历过一遍 又是一条不敢有字幕的视频
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学生时代的初恋即渣男 后来一直都谈着渣男 原来初恋对人的影响如此大 我初恋分手后一直在跟别的男生分享与我的恋爱经验 很私密的那些恋爱经验 你们脑补 恋爱有风险
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我服了一些女家长 嘴里说你要把我家的小孩教好呀 过几天就说不上课了 一天天情绪攻击比谁都厉害 听着她的声音都觉得她蠢又笨
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身边96年的朋友都着急把自己嫁出去了 我还想要再拖一拖 即使再着急别未婚先孕啊各位姐妹 耳听爱情听完笑笑就行 别太当真 不然就 他来了一发你的人生从此交给了他
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其实细想恋爱就那么回事 想想就算挺无趣的
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我是乖孩子来的 我是去做志愿者的而已 略心虚但是我已经改邪归正发誓以后都不看了 给我过审 谢谢
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自从拒绝了 和我同住了三个月的学生室友的求爱暗示后，现在我每天都会梦见她 特难受 我很委屈的我从来没有谈过女孩子啊 即使我是喜欢她的 但是是也畏惧感情啊
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肯德基的现磨咖啡+葡挞 是我安慰自己的一顿下午茶 工作中经常很多烦恼的事情 给自己一杯咖啡的时间消化掉一些不好的情绪吧
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搞出大事情的人往往都能从她身边的微小事情发生一些端倪 要不人品行不正要不就是自私且懒惰 觉得我好友都占了点 心肠不坏不是交往最低标准 这些自私 武断使我远离
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劈腿前任送小三的美妆礼盒被摆到闲鱼上，有被笑到 这礼盒原价368元前任闲鱼二手出220元 小三不知道她男友我的前任曾经送我的鞋都是500元起步 果然人都看人下菜
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我的妈 最近学校各种不对劲 好像在使劲捞钱 说不出的奇怪和诡异 学校装修个不停 宿舍图书馆都在装修
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以前崆峒现在不坚定自己会不会一直是侄女 顶不住 似乎我也不太直了 好想快点赚好多钱 实现经济自由 那就是真的恋爱自由 性取向自由 不然到最后还是得嫁人
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在奶茶店吸烟 是不礼貌行为 请别这样伤害他人
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出社会才知道 以前读书的时候认知都是错的 其实情商比智商重要 情商高低证明你能不能在这群体里活下去 智商决定的是你的学习领悟能力 都不能融入群体讲什么生存
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01年处女男 现在在超市忙着收钱呢 我这会要准备去学校里做回我的实习生了 失去理智的这几天挺上头 感觉跟自己谈了一场恋爱 他也不知道我上头了 我这边已经恋爱结束
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我的大学室友好像喜欢我2 回溯一些有趣的瞬间 当室友A说室友B对我有特别的意思的时候 室友B从来没有当面反驳，当室友A提出室友B喜欢我时 室友B没有否定过
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精神状态难以放松 脸上的表情就会很严肃 严肃是一种神情 如果脸部表情一直紧绷的话 那就是患有抑郁倾向的可能因为严肃的神情也更多代表着一种精神状态 时刻紧绷难放松
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生在一个广东家庭的女孩子 我妈从小教我“钱不重要”有一口饭吃就行 随后我妈就会把所有她的母爱 耐心 善良和钱都供养着我弟弟 而我什么都没有 还时不时要被精神吸血
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97年的我 身边的人都二胎了 我还没有从感情创伤中走出来 究竟要怎么样去做选择呢 心里还是比较抗拒再接触男生的 真的折磨 自我折磨的那种
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我身边那些的雌性竞争高手 都嫁给了妈宝男 雌性竞争最后的赢家是雄性 类似的话有“好男人在婚姻市场上是不流通的” 那此时我也要制造点男性焦虑“好女人也同样不流通”
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未婚先孕须谨慎 绝对不是每个上陌陌认识男人且被搞大肚子的女人都可以有善终 我好友这样的仅仅是例外
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好色不是男人的专利权啊啊啊 女人至少是少女 那些阿姨说“我只是犯了一个全天下女人都会犯的错误” 同情起被阿姨们色色的我爸爸了
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又参加了一场有内定的编制考试 还是患着甲流 头疼着的状态参加的笔试 两整场试开完 脑子已经转不动了 但是我却发现了隐情是这个编制岗位已经内定了一个男生
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那些做着高尚的人其实并没有那么高尚 正是因为她们从事高尚职业 人前必须高尚 人后各种阴暗面污秽被放大 因为自己不能做不高尚的事 也因为自己失去青春所以妒忌嫉恨
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大热天来姨妈 先是出了一身汗 终于跑到地铁站随后进入地铁站速冻状态 血液都要即将凝固的那种 冷到脊背发凉 请多关爱来大姨妈的女性 宫寒女人不容易怀孕
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冬日校园里缺一场恋爱呀 现实本来就残忍加上新冠打破了很多美好事物 我最想要的是男朋友是社会人士在放假的时候 接我回家或者一起去玩 只是现在无法实现了
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那些要回忆前任的人 别找我聊前任了 这些天已经聊得我又沉浸在过去里 看到B站一些记录自己失恋且失态的女生后 我觉得单身真好 自己情绪稳定 该吃吃该喝喝该睡睡