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孩子三个月就发生癫痫,到那时候带他到处去看,有一个医院说活不到三岁叫我们放弃,还好我没有放弃,现在6岁半了
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以前生大宝时,说是我的问题,孩子生病了,是我的问题,因为大宝背负的太多太多,到最后是这样的结果,我以为他会长大,会理解我,心痛我,可是。。。。
黑色素瘤真的很很可怕,尤其是先天性的,后天性如果长了痣,发现那个痣在长大,颜色变深就要注意了,一定要去医院检查。
大宝走了之后,好像再发生再好的事,我都开心不起来了,不管发生什么好的事,已经弥补不了我心里面的那个伤口。以前我只要去外面,我觉得能看看外面的山和水,我都很开心。
孩子吃中药有两三个月了,现在肿瘤越来越大,医生说是正常的,他说肿瘤在变大,然后就会自己破掉了。我真的不知道怎么办,如果带去做手术的话就要化疗,也没有那么多钱。
孩子总是骂人,今天被我打,跑在床上睡着了,看着他睡着的样子,有很多的愧疚感,
上环快一年了,昨天去市里检查,听到最可笑的一句话,为什么上环不经过她同意,孩子他爸还说我乱花钱,生了四个孩子,每个孩子都无人帮衬,我自己的身体自己有权利做主。
我家四宝2月7个月了,没有结婚证上不了户,刚好弟弟们也给他家小宝上户,孩子他爸不操心这些事,他也不着急,早就叫他办结婚证给孩子上户口,他也不,就上在娘家上。
孩子的肿瘤破了,流了好多x,他换了几次纱布擦了几次药,都没有说过疼,真的特别坚强,今天还要自己洗衣服,我让他多休息
孩子不吃不喝,肚子总痛,贫血严重,好多检查都没有做,慢慢等吧,可开销挺大的,能支撑多久呢,看到孩子情况危急,觉得钱不是那么重要了,活着最重要。
我弟弟们闹离婚,我弟不离,弟媳就打我妈,昨晚一次,今天一次,两口子不带不管孩子,我妈辞职带孩子,婆娘矛盾我懂,但不能打老人,之前矛盾我妈已经道歉我都不知道怎么办
是不是每个人选择的人不一样,生活就会不同呢?我老公说要是他和别的人结婚,也许他就不会放牛了。因为我本身的家庭条件本来就没有他家的好,所以就自卑。
孩子们都感冒了,吃晚饭之后,谁都在玩手机,都有没有人收碗怎么办呢。等明天再收吧。
我想可能在家带孩子的女人才是最难的吧,没有经济收入哪里都去不了。把b站当成我的工作,可是却没有流量,我都想放弃了。
左右为难的日子,我也是第一次做,第一次当妈妈,孩子就给我这么大的一个难题,妈妈怕做什么都是错,做什么都会害了你
孩子从小到大都是穿人家的衣服,因为家里面很贫穷,钱都留给他治病,孩子是先天性的兽皮痣,黑色素瘤,从三个月治疗到现在,是不是跟90后丢脸了?
我很讨厌赌钱,我孩子他爸就是赌,几乎天天赌
孩子就是我的一切,不是他们离不开我,原来是我离不开他们,他们太重要了,是我用命换的,用无数个日日夜夜熬的,过着落后的日子孩子好就行。
亲爱的宝贝儿,你离开我也有半年多了,我好想知道你现在怎么样了,看着往年我们的日子是多么的怀念,如今妈妈只能看这些视频怀念你。老天爷让我们有母子情又要让我们分离。
从2017年开始我就失去了快乐,2017年6月小弟走了,那时大宝4个月,现在6年了,大宝走了,我的心空了,容不下任何东西,我不知道我怎么了,好像解脱自己,我好累
二阳厉害啊,孩子些一天吐一个,一小时吐十几次,我的心都吐碎了
如果提前让自己知道自己的人生,你还会来吗,我不来了,这种心痛到窒息的感觉太难了,我们只在梦里拥见,见面越来越少,我抱怨老天为什么要带走了,让我度日如年,心痛余生
你们信吗,媳妇和女儿是永远都不会成对比的,我选择睁一只眼闭一只眼,怎么做都入不了眼,一个字形容,媳妇就是(懒)
时隔一年,你很喜欢吃苹果,多么痛心遗憾的一件事,生你养你,却看不到你未来的样子,我到最后一场空,所有的一切只能停留在我心里,那种强忍泪水咽喉痛的感觉真的很痛。
爸爸妈妈今天晚上就要回来了,给小弟立碑,心里真不是滋味,爸爸一想小弟就晕到,我有什么事也不会告诉爸爸,报喜不报忧,只希望我们的父母健康。
有兽皮痣就算了,还有癫痫,有癫痫就算了,还有黑色素瘤,有黑色素瘤就算了,还是恶性的,晚期。看着他那么可爱,去受尽折磨。
从120斤变成现在的92斤,我觉得我不瘦,邻居们都是我很瘦,
看着他一天比一天高兴,我心理压力轻了许多,希望我的孩子能战胜病魔,抗癌成功。
保守治疗两个月的效果,因为孩子还小,我怕给孩子化疗会给他带来巨大的伤害,加上费用,我们普通家庭也承担不起,我就给他选择保守治疗,我们是云南大山的靠庄稼为生,
多么帅气的孩子,因为罕见病,又不能上学,
突然翻到以前的视频,他们还会心疼我,四宝下意思要牵我,后面就和三宝一起帮我扶角栏,其实我也很爱你们,只是你们无法代替哥哥的位置,对不起宝贝们。又控制不住眼泪了。
我的梦想大大的实力小小的,想带着孩子搬出去住,又怕没有那个实力养活他们和自己。
我好像疯了,有时候想孩子在身边,有时候又想一个人清静
看着孩子们开心,一切都值了,
胸痛已经好几天了,害怕去医院也不想去,我在想如果哪天我生病了,我真的会治疗吗?
很讨厌现在的生活,为了留在孩子身边这些都不算什么,我已经失去一个孩子了,慢慢的体会到这种伤痛,可以说,孩子就是我的命。
雨杭,妈想你,想你,你一个人冷吗,怕吗,我是怎么过来的我都说不清楚,我好想你,和你一起走,可我还是自私,放不下你外公,他不能受打击你小舅走了之后外公精神就倒下
出去十几天,昨晚上他爸翻看我的聊天记录,消费记录,瞬间心凉了,失望更多,还吵了一架,我只是想让自己变得更好,学习更多的东西,提高自己觉得以前的条件愧对大宝难舍他
这几天又忙家里的事,然后帮另外一个和我家宇航一样的情况,那个孩子找医生他爸爸妈妈带他到北京很多医院去都拒收了,然后现在带他回家了,心里面真的很不是滋味。
多希望每个人都能拥有完美的家庭,幸福的人生,可是好多事不是我们能控制的,到底是命呢,还是选择不同呢,一天就在想,如果离婚了,两个孩子多可怜呀。
这两天再帮助这个孩子,和我家宇航的情况一样,恶性黑色素瘤淋巴结转移,肺转移,现在已经是晚期,希望能给他找到治疗的方法。比我家的还小,他才三岁,很多医院都不收。