V
主页
你们知道吗,我们这边不能在坟上哭,我努力的控制,叫孩子照顾好自己,跟他说再见的时候,我转身不舍的那一刻,我多希望睡在这里的是我,不是我的大宝贝,多希望是他来看我
发布人
-
打开封面
下载高清视频
观看高清视频
视频下载器
有的人问我航航现在走了,你应该很轻松吧,不那么累了,可是没有人知道,思念的苦,内心的痛,那种想他的滋味无法用语言表达出来。照顾他6年多很少有一天不擦药不吃药的。
孩子真的很坚强,在手术室没哭,生病从来不哭,肿瘤那么大他问什么时候好,我会乖乖的喝药,可这是黑色素瘤,很难冶,我只能告诉他加油,只要我们努力了,交给天意
从2017年开始我就失去了快乐,2017年6月小弟走了,那时大宝4个月,现在6年了,大宝走了,我的心空了,容不下任何东西,我不知道我怎么了,好像解脱自己,我好累
我家四宝2月7个月了,没有结婚证上不了户,刚好弟弟们也给他家小宝上户,孩子他爸不操心这些事,他也不着急,早就叫他办结婚证给孩子上户口,他也不,就上在娘家上。
以前生大宝时,说是我的问题,孩子生病了,是我的问题,因为大宝背负的太多太多,到最后是这样的结果,我以为他会长大,会理解我,心痛我,可是。。。。
我想可能在家带孩子的女人才是最难的吧,没有经济收入哪里都去不了。把b站当成我的工作,可是却没有流量,我都想放弃了。
杭宝贝,叫我如何不想你,舍得放下你,有时候受不了煎熬,另愿和你一起走,我好想再叫你雨杭幺儿,吃饭了回家了睡觉了换衣服了,写作业了,可我试过叫你,你不会再应我了。
爸爸妈妈今天晚上就要回来了,给小弟立碑,心里真不是滋味,爸爸一想小弟就晕到,我有什么事也不会告诉爸爸,报喜不报忧,只希望我们的父母健康。
第1张照片是我没有结婚的时候,图视频视频是2023年往年今日,第2个视频2021年的时候在重庆做手术睡着的视频,看到大家说有想宇航宝贝就给大家看一下,谢谢。
不知道他们以后长大了是否记得哥哥也陪他们6年多,宝贝们,妈妈希望你们永远记得,以后我不在了,多去看看哥哥,宝妈妈永远爱你
从小到大奶奶最疼我,我好怕再失去一个对我好的人,我只能尽力对奶奶好,希望他长命百岁。
看着他一天比一天高兴,我心理压力轻了许多,希望我的孩子能战胜病魔,抗癌成功。
孩子就是我的一切,不是他们离不开我,原来是我离不开他们,他们太重要了,是我用命换的,用无数个日日夜夜熬的,过着落后的日子孩子好就行。
也许我做的一切都是心理安慰吧,但是听说能对你好,妈妈也做了16号那天给你超度,希望你能收到,给你的东西,希望你也能收到,宝贝你一定要好好的。
今天练车练车练着就发热,痛得无法,挨着练车之后终于合格了,后面又打车来打了一针,很久没有打针了,屁股超级痛,终于退热了。
不知道怎么弄了,弄了很多砂浆在厕所里面,我今天刮好久,要是我也能看下去就好了
希望没有结婚的姐妹们,一定让自己经济独立,不要盲目结婚,更不要盲目生孩子。
也不知道我种的草莓对不对,希望能活,想让孩子吃健康的草莓,我的爱好做好吃的,欣赏花,和三观一致的人一起生活,不知道这辈子能实现吗,想去学做羊肉粉开店,学费要两万
孩子总是骂人,今天被我打,跑在床上睡着了,看着他睡着的样子,有很多的愧疚感,
孩子他们总是牺牲我,让别人高兴,是不是男人都这样
我很讨厌赌钱,我孩子他爸就是赌,几乎天天赌
大宝走了之后,好像再发生再好的事,我都开心不起来了,不管发生什么好的事,已经弥补不了我心里面的那个伤口。以前我只要去外面,我觉得能看看外面的山和水,我都很开心。
从6斤6两带到46斤,宝贝,你知道我受了多少委屈,吃了多少苦,欠了多少人情,每次都是捐钱看的,现在你解脱了,可是却是我心痛的开始,我想…这一辈子都不会结束吧。
你们知道我又多想我的雨杭宝贝吗,想着他一个人在土里,下雪了,不知他怎么样关在那小盒子里,多希望他能来找我,活过来,我愿用我的余生照顾他,可是生活美好又残忍,
孩子,妈救不了你了
我家的二宝和四宝还挺勤快,三宝呢就是叫不动,每天都是要玩手机,又哭又闹的,我真的害怕他长大以后什么就都不做,每天就玩游戏躺在床上。
头疼很久了,一直舍不得去检查,今天想着对自己好点都叫我放下,我怎么舍得放下,我从来没有想过他会离开我,我一直以为他会长大,那怕结不了婚我也做好照顾他一辈子的准备
宝贝,你在6岁零5月2天。凌晨4:26永远的离开我们。你走得很安详。你解脱了,愿你在天堂开心快乐,做好你自己,一定一定一定要快乐。
孩子六岁半了,明年2月22他就7岁了,只上过半年的幼儿园,他在家平时都是自己练作业的,就是拼音不怎么会汉字和数学都还可以。看到他那么爱学习不能上学,
为什么所有的坏习惯到最后都是我来承受呢
孩子们说我在家他们很开心,叫我不要走了,做的饭也好吃。可是有时候我却讨厌在家的感觉。我觉得没有轻松感。
从120斤变成现在的92斤,我觉得我不瘦,邻居们都是我很瘦,
看着父母不再是我小时候的模样,我却无能为力为他们做些什么,只能不让他们为我操心。弟弟的小孩已经回到普通病房了,我也就回家了,继续练车。
想起他爸就鬼火啊,做什么事情要叫几遍他都不会动,叫的自己都不好意思了,他还是不动。
我的梦想大大的实力小小的,想带着孩子搬出去住,又怕没有那个实力养活他们和自己。
在平淡无味的日子里,孩子就是那道曙光。
医生说孩子恶性黑色素瘤转移,现在换的地方就是转移位置,能省则省吧,能做的自己做。以后还要很大一笔费用呢,希望孩子好好的,
这两天孩子在排病,他脾气不好,总是出口就骂人,打人我都能理解他,因为他身体不舒服,总要有一种发泄的方式吧,每天都是在睡觉,精神也不好,我的心里也很难受。
我每天只能不停忙碌的干活干活起来,我的脑子里面心里面就在想那个活怎么干怎么做才会更好,闲下来的时候我就在想我的大宝他到底在干嘛?吃饭了吗?到底在做些什么?没有我
不知道有没有像我一样的说什么都只能在手机上说,在现实中的话每次一吵架就会有几张嘴怼着我呢,我吵不赢啊。