暴食的时候 我都在想 究竟什么时候能与自己和解
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两年多了 我的暴食症大概不会好了 我没有节食每天都在吃饭 但是情绪引发的暴食真的好难
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看看我暴食的一天吃了多少东西
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96斤-150多斤 暴食症摧毁的不仅是我的身体 更是我的心灵
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暴食症all in 太快乐啦 接纳食物快乐的吃要比暴食愧疚自责要好很多
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暴食症女生住院第六天：求求大家不要再看某一些暴食人的摆拍视频啦（有些为了博取流量而卖yao）这是一个很值得同情的群体但不是用来获取qian的方式
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曾经每天暴食 一天能胖十斤 现在积极生活有多爽
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暴食真的太难了 吃的很爽但之后满满的自责愧疚
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只有每次清醒后才能看到自己的暴食有多么可怕 其实暴食症折磨我的不仅是我的身体更多的是我的心
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暴食人的生活状态 这是不是正在暴食的你
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减肥这块咱就没有认输过
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这50斤肉真的不是白长的
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我不知道这些话说出了多少暴食症的心声
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暴食太可怕 我好烦自己老是这样
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暴食症女生的住院日记：最近每天医院和家里往返 已经好很多啦 希望所有的人都要好起来
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暴食症女生住院日记：哪有什么暴食不能慢慢克服呀 是因为我们自己给自己创造了暴食条件 比如：独处 情绪 但是总要想办法求救的
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究竟怎么样才能突破这个怪圈呢
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抑郁焦虑暴食是一种什么样的体验？这条路没有感同深受 但谢谢你们做我的最佳听众
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至于暴食症day8｜一日三餐 好好吃饭｜转移注意力去忙碌 积极一点生活 不放弃自己
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因为暴食症住院的女生一日vlog｜今天半住院模式·重复经颅磁治疗初体验｜直觉饮食活在当下｜谢谢你们在我看不见的地方治愈着我
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希望所有的女生都不要经历这些
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这是不是减肥的你 我好像在你身上装了监控
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走出暴食症 成功瘦20斤 未来还很长 我要继续努力 一直做自己
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我想暴食最好的时候就是有人救我 以前爸爸妈妈不知道我暴食 我总是偷吃 到后面这几年越来越严重 直到住院 才告诉爸爸 爸爸说愿意用爱来治愈我 我觉得我可以好起来
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你见过因为暴食症贪食症住进医院的人吗 我才20岁我要努力好好生活呀
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在暴食最严重的时候 我选择像医生求救 未来的路很长 必须得往前走呀
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我是一直被暴食困扰 可我也一直积极努力的活着 时而厌恶自己讨厌自己时而欣赏自己 我也不知道是什么造就了现在的我
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我不知道为什么自己总陷入一个情绪的漩涡里 情绪低落就会很多东西
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暴食人去买衣服，是不是看到了自己？
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直击暴食症内心这是不是暴食症的你！
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究竟什么时候才能克服自己的自卑与焦虑呢 什么时候才能和这个原本就不完美的自己和谐共处呢 和解接纳自我认同自信说起来很容易 但又有多少人可以做到
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坚持了33天 终于还是暴食了
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165/54.9kg｜暴食后第三天的体重是最恐怖的
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普通人的容貌焦虑｜希望我们都能做独一无二的自己
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暴食就去自助餐吃 吃到扶墙出了
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为什么要一直焦虑的活着
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暴食症住院day8｜想分享一本蛤蟆先生给你｜突然感觉到现在的心情在慢慢放松 也希望自己不再焦虑
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32岁/161/110+斤女生 暴饮暴食的日常
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这样的我太失败了 很可笑 可我也不想一天接着一天暴食啊 这样的我真的很害怕 如果能重来 一定不谈恋爱不减肥
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暴食？那是你内心在求救！（上）
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有没有大学时期经历暴食的人？躲起来吃偷着吃？