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感觉和公婆住在一起生活不一样,也会产生很大的烦恼。因为我们的思想不同,生活的观念也不同,而且娘家的很多事都需要他们来帮忙,有时候我也记着一份情所以就计较的很少。
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原来讨厌一个人连出气都是错,我和我婆婆不和,我做的买的她都不喜欢,她的想法我也不喜欢,我觉得我不是人,特别讨厌他,他对我说了很多恶毒的话就连坐月子都要骂我,可她
我家四宝2月7个月了,没有结婚证上不了户,刚好弟弟们也给他家小宝上户,孩子他爸不操心这些事,他也不着急,早就叫他办结婚证给孩子上户口,他也不,就上在娘家上。
孩子吃中药有两三个月了,现在肿瘤越来越大,医生说是正常的,他说肿瘤在变大,然后就会自己破掉了。我真的不知道怎么办,如果带去做手术的话就要化疗,也没有那么多钱。
孩子总是骂人,今天被我打,跑在床上睡着了,看着他睡着的样子,有很多的愧疚感,
是不是每个人选择的人不一样,生活就会不同呢?我老公说要是他和别的人结婚,也许他就不会放牛了。因为我本身的家庭条件本来就没有他家的好,所以就自卑。
我弟弟们闹离婚,我弟不离,弟媳就打我妈,昨晚一次,今天一次,两口子不带不管孩子,我妈辞职带孩子,婆娘矛盾我懂,但不能打老人,之前矛盾我妈已经道歉我都不知道怎么办
这样的老公怎么办呢?遇事不商量,问他什么也不回答,吵架的时候也不说话。
我好像疯了,有时候想孩子在身边,有时候又想一个人清静
上环快一年了,昨天去市里检查,听到最可笑的一句话,为什么上环不经过她同意,孩子他爸还说我乱花钱,生了四个孩子,每个孩子都无人帮衬,我自己的身体自己有权利做主。
孩子就是我的一切,不是他们离不开我,原来是我离不开他们,他们太重要了,是我用命换的,用无数个日日夜夜熬的,过着落后的日子孩子好就行。
我很讨厌赌钱,我孩子他爸就是赌,几乎天天赌
其实孩子爸爸挺好的,今天在大宝的那里,他一直叹气,我们各自的不说话,其实心里面都很想念他。现在唯一的方式就是给他一点东西,然后心里面的思念和寄托会减少一点。
我每天只能不停忙碌的干活干活起来,我的脑子里面心里面就在想那个活怎么干怎么做才会更好,闲下来的时候我就在想我的大宝他到底在干嘛?吃饭了吗?到底在做些什么?没有我
也不知道我种的草莓对不对,希望能活,想让孩子吃健康的草莓,我的爱好做好吃的,欣赏花,和三观一致的人一起生活,不知道这辈子能实现吗,想去学做羊肉粉开店,学费要两万
村里面的年轻人都要全部打工去了,就是我在村里面。每次和他们一起玩都感觉自己不上档次,落后了很多。
最近太忙了,大家都各种忙种玉米,我就在家做家务,
你们信吗,媳妇和女儿是永远都不会成对比的,我选择睁一只眼闭一只眼,怎么做都入不了眼,一个字形容,媳妇就是(懒)
看着孩子们,就想起我们的童年回忆,有一种幸福是父母陪伴成长。今天路过大宝那里,我们都在叫他,可是再也叫不应了。唯一的遗憾就是缺少了你。
如果没有已婚的女性朋友,我告诉你们,以后你们第1次去老公家,如果你男朋友就啥也不干什么都是婆婆干,那你千万要慎重考虑。
农村忙碌的生活,没有诗和远方,只有平安和平淡的生活。
不管以后发生了什么,我尽力了,也问心无愧,都没有谁对不起谁,错的永远都是傻的那个人。我不是一次累了。每次婆媳矛盾,你都是视而不见。心也冷了,
请问婚后的你们有叫公婆叫爸妈吗?我以前有过这样的打算,经历了很多,我已经没有这样的打算再叫了,也叫不出口了,有些伤痛永远忘不了。
第1张照片是我没有结婚的时候,图视频视频是2023年往年今日,第2个视频2021年的时候在重庆做手术睡着的视频,看到大家说有想宇航宝贝就给大家看一下,谢谢。
虽然两个人结婚很早,但是他们也经过很多坎坷,祝他们百年好合,有情人终成眷属。
孩子们说我在家他们很开心,叫我不要走了,做的饭也好吃。可是有时候我却讨厌在家的感觉。我觉得没有轻松感。
二宝5岁半了,我觉得他们还小,没有叫他们干什么,我也害怕他们长大以后很大男子主义,家里面的卫生什么都不管。
我家确实脏,要是每个人都爱干净就好了,我又气又做,我想再带四宝一年,他上幼儿园了,我就上班,再穷一年吧
今天做江团鱼吃,以前大宝最爱吃鱼了,唉昨晚梦见带大宝去玩,把他给弄丢了,后来在半醒半梦之中我才我就想他已经走了,我就没有去找他,今天心里面很难过。
感谢大家的支持和意见,大家的说法我都有在看,但是我改变不了,因为改变这些东西的前提下需要钱,而且我也不想弄,我的梦想是以后有钱了,我要修一套属于自己的房子。
时隔一年,你很喜欢吃苹果,多么痛心遗憾的一件事,生你养你,却看不到你未来的样子,我到最后一场空,所有的一切只能停留在我心里,那种强忍泪水咽喉痛的感觉真的很痛。
在爸妈眼里,我带孩子没钱,在婆家眼里,我会生孩子也会生钱,不管在什么时候都说我有钱,却不知道我是怎么熬过来的。
我的梦想大大的实力小小的,想带着孩子搬出去住,又怕没有那个实力养活他们和自己。
孩子他们总是牺牲我,让别人高兴,是不是男人都这样
每次干嘛都要拿支架来拍视频,会被村里面的人很多人说,但是我觉得无所谓。不管他每天3块钱5块钱积少成多,至少在我最需要的时候,我不用伸手问谁要也不用跟谁借。
如果提前让自己知道自己的人生,你还会来吗,我不来了,这种心痛到窒息的感觉太难了,我们只在梦里拥见,见面越来越少,我抱怨老天为什么要带走了,让我度日如年,心痛余生
大家看了我的生活,会不会恐惧呢 我想说,不管命运发生了什么,我们是不是都该努力生活
我想问一下大家,我家二宝记忆力很差,马上做了数学题,马上就忘记。要给他吃什么补一补呢?
如果有如果,我愿意一直不长大,不愿看见父母伤心的容颜,不原看见时间染白他们的青发。
万万想不到,小时候就干这活,长大结婚了还干
5.2号走的,孩子们天天对着监控器,叫我赶快回来。看到他们的一刻又有心碎和心痛,既心疼。以前除了带大宝看病,没有和他们分开过这么久的时间。