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到底怎样才能逃离康宁五楼儿少精神科呢?
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答案是长大成人+主治停诊只能前往三楼综合科↖(^ω^)↗ 但今天没有复诊成功啦 跳轨也没有成功 只有成功地在发疯 没有任何人能够一直当未成年的啦 人终究会长大成为一个独立的个体然后为自己的言行举止负责 虽然我可能经常因为状态不稳定时不时发疯 但哪怕患有精神疾病我也需要为自己的行为负责 躲在厕所散发恶意的你也一样 原来真的会有人因为一张失败的cos图片就想让我死 那个说死猪重开只想吃猪肉的有这个想法的那个妹子我真的建议你前往医院就诊/找心理咨询师聊一聊 没有同理心的话其实可以不说话的 还有我没打任何地雷系地雷女的tag你投什么蕾厕啊 你哪怕上对厕所了我都能不说什么了 被投厕之前我真的一直觉得自己属于地雷女厕妹的范畴 一直也在边缘地带晃悠在一些厕所中投稿/观测 但我可能一直在极速版厕/创伤厕/一些什么可能更算是bot的地方晃悠吧 真的还没见过直接让人似的 还是被自己的观念认知影响了 真的还以为厕所会是个什么仅仅是吐黑泥的地方可以讲道理 165/140斤 由于药物治疗影响代谢失调水肿胰岛素抵抗 节食运动也抵挡不了两个月胖30斤的速度 目前这个情况甚至还是我努力控制的结果 当然也可以说是我的错 这么胖还要玩cos 我玩cos第一个是真的喜欢这个角色这个游戏 第二个我想克服自己长久以来的镜头恐惧症 第三个是我想参加一下时隔八年都没去过第二次的深漫 如果什么都因为胖就不去开始尝试的话 什么都因为他人的言语决定放弃的话 什么都因为自己中考落榜上职高不开始的话 人生真的会完蛋的 不说什么不被影响的鬼话了 时至今日也只是借着分离转换隔绝痛苦的记忆在当理中客试图寻找除了自己死掉之外的和平解决的方案 但是很不幸 理性之外的自己依然在尖叫发疯痛苦 当一个疯狂重开没有任何后顾之忧的极速版某一时刻发现自己逐渐加码的人生开始无法放弃的时候 真的很痛苦 如果在辍学家里蹲的前几年应该会毫不犹豫的翻越过屏蔽门吧 可是继续真的很痛苦 放弃会更好吗 但是放弃的话对于曾经努力的自己会算作是一种背叛吗 新学期招新会成为没有任何说服力的怪人学姐吧 学校猫猫在等着我 芝麻的芝麻也在等着我给她开罐罐
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