“露西亚，你，就是我的奇迹”【剪身成蝶MAD/风华回战/MAD大赛2024】

发布人

借物表：
露西亚_Q版 模型 —— 白泽
柯蕾多尔 —— 白泽
露西亚·誓焰-武器-拂晓炎翎 —— 猫咪老师
露西亚·誓焰丨光耀颂赞 —— 战双帕弥什
露西亚·鸦羽丨罪誓茜羽 —— 战双帕弥什
部分借物出处不详，如有漏写，请私信。

音乐：Avid-TV动画《86-不存在的战区-》片尾曲-SawanoHiroyuki[nZk]
寻找四叶草的阿呆蛙-战双帕弥什

制作：麋鹿鹿

小作文时间：
八月初开始起稿，月末截稿，做的有点着急了，稍显平庸，希望未来还能有机会能做露西亚的稿吧。
我接触mad好几年了，最早是在高中用手机剪着玩的，把片段拼一起，做的很烂，根本称不上是作品。不过就算是垃圾，也会有由衷的幸福感袭来。能借自己的作品向观众传达出我的情感，是一件幸事。高考结束后，我有了自己的第一台笔记本，用剪映摸索着做了一两篇，自我感觉良好（其实还是粪作）。我第一次做露西亚的稿子，仅三千多播放量，也很开心。大一开始使用PR，一用就到了去年。起初把合适的画面堆一起，喜欢加各种硬转场，作品也没有太多的叙事，纯纯自己看的爽了。后面琢磨些软转场，要么压根不转，写点生涩的叙事，也是有一两个很喜欢的稿。今年刚开始接触Ae，做了两篇水母的稿，有人觉得不错，其实我觉得做的很烂。莫名其秒的分镜，尴尬的文字排版，超六成动画原片。做露西亚稿开始使用少量三维，接触了blender，简单套模型，做完感觉总差点意思。
回看这几年来，尽管步子很小，我也算是有了些进步不是吗，我没有放弃我喜欢的事，我仍然觉得能用作品像观众传达情感是一件幸福的事。尽管痛苦，但没有麻木，我想做一辈子的MAD啊。我如此想着，我并非一无是处。
再说说做稿期间的事吧。
迟到的告白，终究是告别。露西亚的死我哭了很久，什么感觉呢，总感觉心里空落落的。虽然我知道她只是虚构世界观的一个虚构角色，但她带给我的情绪却是比现实的人要真实的多，是挚友，更是亲人。为亲人哭丧，自是天经地义。
中旬去了趟西安旅游，我并不想去，被父母架去了。这是一场长辈间的、没有计划的 旅行，以至于当时找酒店住都闹麻了，很糟糕。印象深的是不夜城，人很多，市井繁华，灯火酒绿。一切都太梦幻，梦幻的我觉得不真切，并非喜悦，只是悲伤。我讨厌繁华的地方，比起讨厌其实是害怕，我习惯了平淡如水的日子，害怕改变，害怕理所当然的幸福和欢愉。诚如太宰治先生在《人间失格》中所述：“胆小鬼害怕幸福，碰到棉花都会受伤”。我总是在想，这万家灯火是否有一盏，为我而留呢？
回来后，我爸妈离婚了。我倒也不感到惊讶，毕竟雪崩并非一片雪花促成。没有什么特别的理由，不过是出轨，不过是不爱，不过是只剩无休止的争吵罢。人要为自己的选择付起责任，有人选择出轨，就要承担家庭破碎的责任，有人选择离开，就要承担今后独自生活的责任。只是我这做儿女的，我没得选，我理应承担父母选择的后果。实际上是我帮他们做出了离婚的选择，这样对大家都好，我也不想再过这种好好家庭的角色扮演生活了。算不上难过，甚至感受不到那种情绪，我既不能感受幸福也不能一直痛苦，我只是生活的观察者。人生一场，若他们各自都能寻到自己的幸福便好。至少明天，太阳照常升起，我还是会醒来。
如今我已经大四，未来充满迷茫，对工作也没有什么概念。我的人生并非坦途，经历过校园霸凌，被网络暴力，谈过断崖式恋爱，家庭总是处在离婚边缘。其实只是太过普通而已，这些事，都太过普通，太过常见了，不过是被黄金时代淹没的杂音。
春天会来的，你喜欢的花也会开的。当然，但那时，你在哪？这个星球从未出现无法跨越的寒冬，但冰雪消融的那天，你却不在暖春之中。

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