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除了对不起你之外,妈妈更多的是自责,没有把你照顾成我想象的样子
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出去十几天,昨晚上他爸翻看我的聊天记录,消费记录,瞬间心凉了,失望更多,还吵了一架,我只是想让自己变得更好,学习更多的东西,提高自己觉得以前的条件愧对大宝难舍他
我也好想和爸爸妈妈永远在一起,今天他们给我带了零食,还跟我吃了一些,不过没关系,希望妈妈不要每天晚上都想我会让我难过。应该像弟弟们一样开心快乐,健康幸福。
其实去了的生活挺好的,陪在孩子身边,我觉得要是我出门打工的话,我想大宝怎么办,我也去看不了他,在家的话也能照顾孩子,想他的话可以去看他。孩子在自己的身边也放心。
有的人问我航航现在走了,你应该很轻松吧,不那么累了,可是没有人知道,思念的苦,内心的痛,那种想他的滋味无法用语言表达出来。照顾他6年多很少有一天不擦药不吃药的。
孩子从小到大都是穿人家的衣服,因为家里面很贫穷,钱都留给他治病,孩子是先天性的兽皮痣,黑色素瘤,从三个月治疗到现在,是不是跟90后丢脸了?
彬,如果你遇到雨杭,要代替姐姐照顾他呀,他小,跳皮,我知道你也是刚满18岁的大男孩,但你是幺舅哦,你们都照顾好自己,需要什么告诉姐,叫杭儿告诉妈妈,妈妈都会买的
孩子总是骂人,今天被我打,跑在床上睡着了,看着他睡着的样子,有很多的愧疚感,
看着他痛却没有任何办法,我不知道什么才是妈妈
内心非常难过 孩子多处转移,是我没有遇到好的中医,孩子肿瘤之前流血快休克他说正常,淋巴转移他说正常,总之是我没有把孩子照顾好,如果我有罪,我愿意接受惩罚,
孩子们说我在家他们很开心,叫我不要走了,做的饭也好吃。可是有时候我却讨厌在家的感觉。我觉得没有轻松感。
今天去吃酒席,婆婆没有时间就给我100块钱让我去吃酒席,早上起来收拾一下家里面就跟着村里面的人一起去了。又是让人心酸的一幕。
请问婚后的你们有叫公婆叫爸妈吗?我以前有过这样的打算,经历了很多,我已经没有这样的打算再叫了,也叫不出口了,有些伤痛永远忘不了。
以前生大宝时,说是我的问题,孩子生病了,是我的问题,因为大宝背负的太多太多,到最后是这样的结果,我以为他会长大,会理解我,心痛我,可是。。。。
今天做江团鱼吃,以前大宝最爱吃鱼了,唉昨晚梦见带大宝去玩,把他给弄丢了,后来在半醒半梦之中我才我就想他已经走了,我就没有去找他,今天心里面很难过。
我家确实脏,要是每个人都爱干净就好了,我又气又做,我想再带四宝一年,他上幼儿园了,我就上班,再穷一年吧
妈妈牵挂着你,我的宝贝,我怕你冷,今天忍不住了偷偷来看看你,陪你睡了会,可是我们却不能相拥,你知道我心有多痛吗,昨晚哭了很久,今天心依然很痛很痛,我多希望是梦啊
我真的很讨厌攀比的孩子,他爸总是拿我的孩子和别家孩子相比,说人家的孩子勤快干嘛,
97年的我26岁了,不是孩子了,是媳妇,是妈妈,也是女儿,不再是曾经的女儿了
上环快一年了,昨天去市里检查,听到最可笑的一句话,为什么上环不经过她同意,孩子他爸还说我乱花钱,生了四个孩子,每个孩子都无人帮衬,我自己的身体自己有权利做主。
爸爸妈妈今天晚上就要回来了,给小弟立碑,心里真不是滋味,爸爸一想小弟就晕到,我有什么事也不会告诉爸爸,报喜不报忧,只希望我们的父母健康。
长大之后父母还是一样的忙,以为长大了他们会轻松,却比我们小时候更累了,为了生活,只能加油
我们这边特别是90后的男生,他们不扫地不洗碗,不带娃,不做家务,特别的大男子主义。
如果带娃的同时做上家务也能挣钱就好了。
女人要好好爱自己这句话我听的很多,可要有条件和实力。
以前的我呢,一生气的活在种的活,都自己干,不愿意叫他叫别人,现在呢只要不管生。不生气,只要叫得动我都要叫他。
姐妹们,明天就要考科目二的第3次重考了。每次考试之前我都感冒,而且又紧张。
当初不顾父母反过自己走的路,怪不得任何人
想起他爸就鬼火啊,做什么事情要叫几遍他都不会动,叫的自己都不好意思了,他还是不动。
也许我做的一切都是心理安慰吧,但是听说能对你好,妈妈也做了16号那天给你超度,希望你能收到,给你的东西,希望你也能收到,宝贝你一定要好好的。
从120斤变成现在的92斤,我觉得我不瘦,邻居们都是我很瘦,
自从拍视频之后,老公就不给我钱,说我能挣,他却不知道我一个人承受了多少流言蜚语,村里也总有人说我神经,说我疯了,在我困难需要人帮助的时候都是从未见过的陌生人帮忙
我是不是抑郁了,一会儿又想通了,一会儿又想不通。有的时候就想就像干活一样,把那个事情干掉了,就少一件事了,可是有的事情就是永远都想不通。
永远也忘不了大宝最后一天晚上叫我妈妈,你再抱我一次吧,抱了十几分钟,他就说妈妈你累了,我已经抱好了,你休息吧。这是他最后对我说的话,每次想起这些话心如刀割。宝贝
带好自己的孩子,其他的事我也无能为力。
5.2号走的,孩子们天天对着监控器,叫我赶快回来。看到他们的一刻又有心碎和心痛,既心疼。以前除了带大宝看病,没有和他们分开过这么久的时间。
不知道女人结婚图什么?带孩子带不好是错,干农活干不完是错。孩子生病是妈妈的错,把自己弄成老妈妈糟嫌弃
从2017年开始我就失去了快乐,2017年6月小弟走了,那时大宝4个月,现在6年了,大宝走了,我的心空了,容不下任何东西,我不知道我怎么了,好像解脱自己,我好累
时隔一年,你很喜欢吃苹果,多么痛心遗憾的一件事,生你养你,却看不到你未来的样子,我到最后一场空,所有的一切只能停留在我心里,那种强忍泪水咽喉痛的感觉真的很痛。
宝贝以后在那边要照顾好自己,妈妈以后再也不能照顾你了,不要太调皮了,你的嘴那么甜,你那么可爱,我想在那边应该也有很多人都喜欢你吧
看着往年今日,回想前几年的自己,心里意难平,那时候虽苦,条件更坚苦,但心里无遗憾,走到哪我的孩子都跟着我,心里无牵挂和痛楚。