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回避型依恋的伴侣们,你们用了多久时间等到回避不再忽冷忽热?
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回避型依恋的伴侣们都用了多久时间、什么方式才等到了回避不再忽冷忽热? 我的天,谁给的勇气让你等? 恐怕梁静茹姐姐,也不会这么大胆叭! 等到最后,除了让你真正的痛一次,收获满身伤痕以外,大概率一无所有。 你真想要这样,那可以去傻等。 跟等“渣男”回头没有什么区别。 不过,回避还真不是“渣”。 够“渣”的人,还能够带给你情绪上的价值,让你快乐,又让你痛苦。 得到自己想要的,就快速撤退,让你痛一阵就完。 而回避呢?带给你的快乐,是短暂,又转瞬即逝。 ta自己都不知道想要什么,情况反反复复,带给你的折磨,又长期。 渣渣,永远喂不熟,只有等ta玩够了,才能收心。 而回避,有救却很难救,可能一辈子都是这样。 某种程度上来说,期待渣男能改变的可能性,比回避要更大。 当然,黑化的回避,也会当渣男,可以说属于最难的那种。 大家千万不要觉得,回避很可怜。 带着这样的情绪,跟ta们相处,一定会被虐的体无完肤。 其次,你还会怨恨,深陷情感漩涡,无法自拔。 “我看你可怜,为你付出这么多,你为什么都不对我好一点。” 学着把对方放在,跟你对等的位置上。 不需要你,为ta忍气吞声,阉割自己的需求。 你这样的好,太令人窒息,任何人都无法接受。 回避感觉到有压力,就会直接跑掉了。 回避早年遭受了许多伤害, 批评、指责、忽视、孤立,嘲讽、谩骂等等。 就像玻璃杯一样,每次都会破裂一条小缝,最后积攒多了,整个杯子就会碎掉。 为了活下来,才启动自我保护机制,规避掉负面情绪。 但是,启动这种防御机制,需要牺牲所有感受为前提。 相当于直接切断了自己的“痛觉感受器”。 你会发现,回避很少开怀大笑,也很少失声痛哭,更多的是处于一种麻木的状态中。 好像是一部持续运转的机器,没有任何的感情。 童年时期的保护机制,长大以后却不再适用。 即使具备了反抗的能力,也不敢反抗,生怕自己受到伤害,依旧不敢相信任何人。 就像一个从小被锁链捆住的小象, 长成大象,有能力挣脱细小的锁链,也会被恐惧的情绪所淹没。 你不断告诉ta:“别怕,没关系的,你不会受到伤害的。” 可ta根本不信,这种恐惧一直都在。 要么,小象再也受不了鞭打,气冲冲的跑掉了,直接把锁链挣断。 发现恐惧也不过如此,自己原来是如此的强大。 要么,你解开小象的锁链,让ta慢慢去探索这个世界, ta还是对这个陌生的世界,存在深深的怀疑,可能还会退缩,原地围着木桩打转。 如果你没有耐心,又开始批评、责备, ta又会像受惊的孩子一样,默默趴在那里一动不敢动。 小象需要时间,去发现自己长成大象,不容易被人所伤害。 看到这里,你应该明白。 回避一旦觉醒,解放自己比较容易,且不容易反复。 不过,一般人很难改变,大部分还是带着锁链度过一生。 如果你帮助ta呢? 可能会反反复复,一夜回到解放前,建立的所有信任都会崩塌, 觉得你不是帮助,而是加害。 这颗幼小的心灵,很脆弱,很敏感,很容易受到伤害。 重点来了,接下来告诉大家,如何跟回避型依恋相处,双击屏幕,接着往下看。 1、用ta对待你的方式,对待ta 不知道如何跟对方相处,好办。 看ta怎么对待你就好,以其人之道还治其人之身。 首先要学着去观察,ta说什么,ta做什么。 比如: ta从来都不说,我爱你,我喜欢你,这些话, 那你知道了,也不说了。 ta开始向你敞开心扉, 那你也向ta敞开心扉。 ta从来不让你去消化情绪, 那你也不让ta去消化情绪。 ta三天给你发一条信息, 那你也三条给他发一条信息。 ta经常给你买些礼物,送给你, 那你看到了,你也买些礼物,送给ta,一定要价位差不多的。 你的付出,不是廉价的,是需要收费的。 没有得到回应还要付出,那不是对ta好,而是渴望从ta身上得到更多。 这种爱,是索取的爱。 无私付出背后,反而是更大的自私。 所谓圣母心,就是如此。 你这样的付出,不仅得不到你想要的,还会让ta跑的越来越远。 陷入这个循环,就会进入怨恨模式。 一边怨恨,一边付出。 越压抑,爆发的越厉害。 你想一下,自己能够坚持多久呢? 付出对等,这种怨恨,反而可能会少点。 两个人会相处的更轻松。 道理都懂,可很多人根本做不到。 如果你能够做到这一条,在初期能快速跟对方建立信任感,并且不会踩雷。 这一条就完全够你受用。 我是杨大圣,情感领域阿婆主,有任何情感问题,都可以从主页的联系方式上找到我。
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