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震惊!为什么好像进入婚姻的女性都在受委屈?
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不是婚姻让人不幸福,是自己不圆满的情况下,结婚不结婚、有没有孩子、跟谁相处都不幸福,不是你遇到了某个人才幸福,而是你你自己圆满了,你跟谁过都会幸福,你拥有创造幸福的能力,谁都会是你的真爱。人性都有一个弱点逃避自己的责任,谁都不想承认自己错了,是自己的问题,所以会不停的往外推卸,是婚姻制度的问题,是生孩子导致的生活一团糟,是婆婆导致的家里乌烟瘴气,是对方不够爱了所以才分开。这种甩锅和推卸会最大限度的减少自己的负罪感,你看一切跟我无关,把自己放在受害者的位置上顾影自怜,你看我也只是受害者而已,看我多可怜,于是一直抱有一个幻想,如果跟我更心动的人会不会日子更好?如果不婚不育会不会更好,越这么想就越是会夸大自己没有做的那个选择的美好,对现状越看越不满,越来越抱怨。这种对现实的不接纳就像止痛药一样,只要我不认为我有错我就不用改,就不用承担这一切的责任和后果,只要指指点点的找人背锅就好。为什么婚姻里有那么多乌烟瘴气,因为很多人对婚姻期待值太高、对伴侣要求太高,把自己做不到的、想要得到的都寄托在伴侣身上,亲子关系的问题某些方面也如此。自己一个人的时候不开心又空虚,却希望结了婚以后伴侣给自己安全感让自己快乐起来。自己一个人的时候人性、强势、脾气大,处处树敌,看不上这个看不上这个,天天觉得这个傻逼那个傻逼,却希望结了婚以后伴侣能接住你所有的情绪,哄着你,让着你,顺着你,共情你。自己一个人的时候摆烂躺平一直待在舒适区不想努力,却希望结婚以后这个男人既上进又自律,既赚钱又养家,而且工资还全给你,而且每年还要升职加薪还得陪你。这就是婚姻对于某些人的意义,是因为赤裸裸的谈欲望不被世俗所接受,也是因为我们不愿意承认其实我们是有欲望的,所以我们要找一个好的借口去粉饰,让依赖和填补这件事情看起来理所当然,天经地义。有一些人会认为我现在的不幸都是因为没有遇到真爱,一旦遇到了真爱会有一个男人骑着五彩祥云过来拯救我,让我现在暗淡的生活马上变得七彩斑斓,让我空洞的灵魂充满了生动,就像一帘幽梦里面紫菱遇到费云帆一样要啥有啥,所有问题也好烦心事也好通过解决了。这种高期待和高要求必然会导向高落差,把自己的感受和情绪看的无比重要,默认别人有义务来保护你的自尊,有义务注意你的感受,拿着高标准要求别人那么你就很容易对别人不满,因为没有人能做到你心坎里,恰到好处的给到你你想要的而且还要以你想要的方式。两个人相处遇到矛盾和分歧很正常,有时候该忍要忍,该让要让,该低头就低头,日子才能过下去,别觉得凭什么我要让你,凭什么要让我委屈,你在忍他的时候人家也在忍你,你没有你想的那么好相处,你也非常难搞,人家平时那么多次包容你了也从未有过怨言。有的人玩的一手好道德绑架,明明自己自私情绪化又任性,还要美化为我把你当我最亲近的人所以我才把最真实的一面给你。这种福报你要不要,如果他跟你说我是因为爱你才伤害你你愿意吗?所以别把自己的缺点和劣势当成是善良和爱,如果你不能正视自己的缺点和劣势你就会一直任由你的缺点越来越蔓延,最后伤害了别人也伤了自己。过度追求别人顺从你,照顾你的感受就会被情绪所牵制,遇到事情太看重自己的感受那么必然牺牲相处体验,随之而来的两个人争吵越来越多,心结越来越多,对方也会慢慢减少对婚姻的投入和责任感。有的时候适当的妥协和牺牲并不是为了谁,更多的是成全你自己,因为你让他这一次,他在物质上在家庭责任感上多付出一些,最终的受益者还是你,所以很多事情眼光常远一点,别盯着那些即时利益。另外,爱或者婚姻不能解决任何问题,你的脑子和智慧才能解决问题,别动不动的问你不爱我了吗,你爱我就应该怎么样,用这些低级思维来思考问题,爱是什么?爱难道就是你两眼一睁来从对方手里索取的挡箭牌吗?爱是人类的高级情感,只发生在脑子进阶到了一定层级,思维相当成熟的情况下,自身非常圆满的情况下才会产生的一种情愫。大多数人嘴巴天天叭叭的不是爱,而是欲望和贪念,只是包裹着爱的毒药。如果你思维不升级,爱不会解决问题,你所谓的爱只会是为你无趣的生活制造问题的源泉,制造伤害的源泉。人啊终其一生是孤独的,需要去修独立和享受孤独的功课,说白了孤独才是常态,不要天真的抱着有个英雄来拯救我无趣的生活,来给我的生活带来生机,我结婚了有了伴侣有了孩子就好了,这种心态的本质就是寄生,想逃避孤独的功课,于是才出现了那么多女人在感情里用力过猛,付出感多,把自己的时间都投入在男人和孩子身上以获得价值感和存在感,其实啊很多时候都是自己不够充盈,不想面对孤独,不想独立行走。如果孤独这一门功课不及格轻则用一两段感情为此买单,重则用整个青春甚至后半生来为此买单。能持续走下去且良性的感情两个人的结合是相互赋能而不是一方的慈善,大体上双方赋能给对方的值是不相上下的,如果你没有为对方赋能的能力或者你们双方赋能的值相差太大,任何一种情况感情是没办法持续下去的。
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