相处容易同住难 尽量避免跟自己的同事一起住 特别是那种有事不直接说出来 眼睛不停在你身上转来转去的那种 明明都是大学毕业的 但是却像个上年纪的农村婆娘一样难相处
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作为同事室友 有时候友善点没错 别人不表露而已 不是不知道你在mean
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为什么现在那么多好女孩遇到渣男？因为渣男占据雄性中的大部分 容易出轨的男生忠诚度低人品差 从生物进化的角度来说反而是极具优势因为他上完一个又一个 渣会遗传别不信
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真切感觉到上班第三天就直接变蠢蛋 经过观察发现自己 每天都在输出 却很少在做知识输入 嘴巴遇到人就在讲 自己讲了什么也不清楚 智商情商都不在线 我觉得自己快完了
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初来乍到才第二周便有人已经等不及流言蜚语砸我身上“与某位男性存在不正当暧昧关系”一堆8⃣️婆想要跟我过招 有没有衡量过自己的招数够不够硬？
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在职场中我又闯祸了 不知道怎么处理 每天都在学习着与别人相处 在线提问混学校职场的老鸟 学校职场要怎么样混才好
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95后上班感觉私企 上班就是无时无刻不在观察和小心翼翼说话与处理与同事间的人际关系
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我前男友劈腿大半年了 为什么我的灵魂和潜意识和他还有链接 是想要我的命吗？我仅仅是看到了他晒黑的手而已 我的心脏居然有撕裂破碎的感受？我身体还以为他是我的男人？
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广东人情淡薄到根本没有家庭温暖这回事，多得是佛口蛇心的家长 唯利是图 嫉妒算计利用到自己孩子身上 我妈经常用慈禧的话来教育我“父母为子女则为计心远” 好可怕
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我那东北52岁老顽童女领导 属鼠的 同我一个生肖 她能力很强即社会化又灵活且狡猾 当她在饭桌上很大声的喊“我的邻居是饿死的” 觉得她有点可爱且耿直 东北老妹子
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以前崆峒现在不坚定自己会不会一直是侄女 顶不住 似乎我也不太直了 好想快点赚好多钱 实现经济自由 那就是真的恋爱自由 性取向自由 不然到最后还是得嫁人
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95后 青壮年劳动力 在线EMO 该怎么解释 即使打着两份工作 也只能说是勉强活着呀 根本不想消费
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有多少女生能够接受被一个比自己丑的比自己老的女人绿了自己
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好男生有很多 需要我门有善于发现的眼睛
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我承认当我遭受到男性凝视并且鄙视的时候 我会很难受而且会自卑 在广州铁站遇到的男生让我感觉好恐怖 不知道他是谁的同学 或者朋友 他眼神里充满对女生的鄙视好可怕
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其实细想恋爱就那么回事 想想就算挺无趣的
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说话是为了表达说清楚 不是为了盘逻辑 你当我是法师 我可不是什么大师 还有一种可能是你太久没有社交了听不懂人话 口头交流本来是轻松随意愉快的 搞什么高端逻辑
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女大学生群体为什么这么难处 我去图书馆关你什么事 眼睛长在我身上干嘛？！搞得我现在去图书馆拉个屎都有心理负担 很烦啊
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我的妈 最近学校各种不对劲 好像在使劲捞钱 说不出的奇怪和诡异 学校装修个不停 宿舍图书馆都在装修
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生在一个广东家庭的女孩子 我妈从小教我“钱不重要”有一口饭吃就行 随后我妈就会把所有她的母爱 耐心 善良和钱都供养着我弟弟 而我什么都没有 还时不时要被精神吸血
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作为一个广东土生土长的女生 农村户口 你们觉得你们的父母是真的爱你吗？有的话可以告诉我让我也感受一下爱意 视频里会突然大声 我妈就是这样对我讲话的 哈哈 对不起
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认真的 恋爱脑是会拖累朋友且重责危害社会的 我好友约pao 约回来的老公 在和她领了证后开了句玩笑 “还会有第二次”他的话吓到我了 他说得是他自己还会二次领证啊
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好消息是专插本毕业了 坏消息是周围的同学很烂 拼命高雌竞的女同学 三观扭曲且爱聊sao不尊重女性的男同学 无一例外都很难相处
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我是乖孩子来的 我是去做志愿者的而已 略心虚但是我已经改邪归正发誓以后都不看了 给我过审 谢谢
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精神世界不富足 感情世界一塌糊涂 现代人的爱情究竟是出现了什么问题 坠入爱河没有考虑后果还是在坠入爱河的那一刻就想好这辈子就跟他牵手结婚 那爱和性之间怎么处理？
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小时候以为中情毒 是一件假的事情 以为林黛玉痛心死也是假话 现在发现喝中药可以治好 什么玩笑话“以前有病，后来喝中药治好了”现在发现是真的呀
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都接近27岁了 还友情脑 还为关系哭 我讨厌这样的我自己
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吉林深情恋爱脑男主出战 东北地区应该是知识储备很强的群体 这可能是漏网之鱼 男人经常把他的意志强加在女人身上 别忘记了男人25岁前sex欲望是一生中最强的时候
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97年的我 身边的人都二胎了 我还没有从感情创伤中走出来 究竟要怎么样去做选择呢 心里还是比较抗拒再接触男生的 真的折磨 自我折磨的那种
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不是开玩笑 我想鼠 别把自己的游戏名字乱搞 因为你不知道在不久以后谁会围观你打游戏
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跟亲戚出门逛街 又是i到头的一天
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学生时代的初恋即渣男 后来一直都谈着渣男 原来初恋对人的影响如此大 我初恋分手后一直在跟别的男生分享与我的恋爱经验 很私密的那些恋爱经验 你们脑补 恋爱有风险
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我那吃jin果并怀蛋的好友已领证 珍爱生命谨慎使用陌陌 探探 玩得好就结婚玩不好一失足成千古恨 奉劝各位吃jin果前要做好措施 不是每位少女都拥有我好友的狗屎运
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脑子里面一直在回溯不好的事情 在很早之前我接受自己有抑郁症的事实并且我是能够跟抑郁症好好相处 但现实生活中的家庭问题比我的抑郁症难处理个一万倍：妈妈嫉妒女儿
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有付出才有收获 没有人有义务帮助你 只有党和国家才会精准扶贫
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冬日校园里缺一场恋爱呀 现实本来就残忍加上新冠打破了很多美好事物 我最想要的是男朋友是社会人士在放假的时候 接我回家或者一起去玩 只是现在无法实现了
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爱情这么美好的东西 当然是真实存在的 不过不会发生在你身上；你爱的人当然会改变呀 只是好像你不是那个可以让他改变的人耶 懂了自然心就不疼 清醒一点才能过好的好
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入职第九天 被同性造黄谣 在我寻找领导帮助的时候发现 造谣者虽蠢却也衡量过对我进行造谣的成本并不会实际损害到她自己的利益 所以她敢捕风抓影恶意生事 毁坏他人名誉
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那些要回忆前任的人 别找我聊前任了 这些天已经聊得我又沉浸在过去里 看到B站一些记录自己失恋且失态的女生后 我觉得单身真好 自己情绪稳定 该吃吃该喝喝该睡睡
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实习生究竟是什么生物？我也是实习生啊 我不懂 你们来围观一下
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不是我黑化亲戚间的关系 黑化我前任和他表哥的友谊 俩个大男人一有空就待在一起没有界限 前任表哥还向我前任分享自己的女友 明眼人是以为真的好 实际上想想都可怕啊