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一个人包裹着所有的情绪,对谁都说我很好,好想抛下所有,不再醒来。可惜时光不再倒流,我们不能重新开始,我好后悔,我的宝贝。
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永远也忘不了大宝最后一天晚上叫我妈妈,你再抱我一次吧,抱了十几分钟,他就说妈妈你累了,我已经抱好了,你休息吧。这是他最后对我说的话,每次想起这些话心如刀割。宝贝
有的人问我航航现在走了,你应该很轻松吧,不那么累了,可是没有人知道,思念的苦,内心的痛,那种想他的滋味无法用语言表达出来。照顾他6年多很少有一天不擦药不吃药的。
原来讨厌一个人连出气都是错,我和我婆婆不和,我做的买的她都不喜欢,她的想法我也不喜欢,我觉得我不是人,特别讨厌他,他对我说了很多恶毒的话就连坐月子都要骂我,可她
我弟弟们闹离婚,我弟不离,弟媳就打我妈,昨晚一次,今天一次,两口子不带不管孩子,我妈辞职带孩子,婆娘矛盾我懂,但不能打老人,之前矛盾我妈已经道歉我都不知道怎么办
今天做辣肉火锅吃
杭宝贝,叫我如何不想你,舍得放下你,有时候受不了煎熬,另愿和你一起走,我好想再叫你雨杭幺儿,吃饭了回家了睡觉了换衣服了,写作业了,可我试过叫你,你不会再应我了。
宝贝,你在6岁零5月2天。凌晨4:26永远的离开我们。你走得很安详。你解脱了,愿你在天堂开心快乐,做好你自己,一定一定一定要快乐。
出去十几天,昨晚上他爸翻看我的聊天记录,消费记录,瞬间心凉了,失望更多,还吵了一架,我只是想让自己变得更好,学习更多的东西,提高自己觉得以前的条件愧对大宝难舍他
孩子们都感冒了,吃晚饭之后,谁都在玩手机,都有没有人收碗怎么办呢。等明天再收吧。
今天晚上又痛哭一场,思念的滋味不好受,也许我太自私,另愿你病着,照顾你,也要看着你,我好想你,可你再也回不来了,宝贝,你知道吗你想妈妈吗妈妈对不起你没有照顾好你
我好想再自私一回,让你再来我身边,让我好好爱你,我害怕我想你的每分每秒,我害怕一想你我就流泪,我害怕蜷缩在角落里瑟瑟发抖看着你的视频,相片,听着你的声音,好想你
也许我做的一切都是心理安慰吧,但是听说能对你好,妈妈也做了16号那天给你超度,希望你能收到,给你的东西,希望你也能收到,宝贝你一定要好好的。
从120斤变成现在的92斤,我觉得我不瘦,邻居们都是我很瘦,
大宝走了之后,好像再发生再好的事,我都开心不起来了,不管发生什么好的事,已经弥补不了我心里面的那个伤口。以前我只要去外面,我觉得能看看外面的山和水,我都很开心。
想起他爸就鬼火啊,做什么事情要叫几遍他都不会动,叫的自己都不好意思了,他还是不动。
孩子总是骂人,今天被我打,跑在床上睡着了,看着他睡着的样子,有很多的愧疚感,
你们信吗,媳妇和女儿是永远都不会成对比的,我选择睁一只眼闭一只眼,怎么做都入不了眼,一个字形容,媳妇就是(懒)
你们知道我又多想我的雨杭宝贝吗,想着他一个人在土里,下雪了,不知他怎么样关在那小盒子里,多希望他能来找我,活过来,我愿用我的余生照顾他,可是生活美好又残忍,
我想可能在家带孩子的女人才是最难的吧,没有经济收入哪里都去不了。把b站当成我的工作,可是却没有流量,我都想放弃了。
不知道他们以后长大了是否记得哥哥也陪他们6年多,宝贝们,妈妈希望你们永远记得,以后我不在了,多去看看哥哥,宝妈妈永远爱你
突然翻到以前的视频,他们还会心疼我,四宝下意思要牵我,后面就和三宝一起帮我扶角栏,其实我也很爱你们,只是你们无法代替哥哥的位置,对不起宝贝们。又控制不住眼泪了。
亲爱的宝贝儿,我们是不是每天都在见面,我可以把你想象我身边的每一道风景,花,树,风,雨,我们是不是也天天擦肩而过啊,马上你7岁的生日了,今年的生日格外不同。
不管以后发生了什么,我尽力了,也问心无愧,都没有谁对不起谁,错的永远都是傻的那个人。我不是一次累了。每次婆媳矛盾,你都是视而不见。心也冷了,
从2017年开始我就失去了快乐,2017年6月小弟走了,那时大宝4个月,现在6年了,大宝走了,我的心空了,容不下任何东西,我不知道我怎么了,好像解脱自己,我好累
今天练车练车练着就发热,痛得无法,挨着练车之后终于合格了,后面又打车来打了一针,很久没有打针了,屁股超级痛,终于退热了。
希望没有结婚的姐妹们,一定让自己经济独立,不要盲目结婚,更不要盲目生孩子。
以前生大宝时,说是我的问题,孩子生病了,是我的问题,因为大宝背负的太多太多,到最后是这样的结果,我以为他会长大,会理解我,心痛我,可是。。。。
孩子吃中药有两三个月了,现在肿瘤越来越大,医生说是正常的,他说肿瘤在变大,然后就会自己破掉了。我真的不知道怎么办,如果带去做手术的话就要化疗,也没有那么多钱。
走的时候收拾好好的,回来看着就累,不像家
好已经失去生活的希望了,
杭杭,妈妈真的好想你,只能用眼泪代替心疼,如果可以,我好想替你,让你一直快乐的活下去,去年的今天我们还一起过六一,你到处跑,我到处找,可现在找不到了,想你想你
时隔一年,你很喜欢吃苹果,多么痛心遗憾的一件事,生你养你,却看不到你未来的样子,我到最后一场空,所有的一切只能停留在我心里,那种强忍泪水咽喉痛的感觉真的很痛。
孩子他们总是牺牲我,让别人高兴,是不是男人都这样
看着孩子们吃饭香香的,每个孩子都是3碗饭,心里治愈多了
村里面的年轻人都要全部打工去了,就是我在村里面。每次和他们一起玩都感觉自己不上档次,落后了很多。
我就是属于那种心里面有一道坎,那个事情我就要一直想一直想,所以就有了抑郁症后面问中医呢,他让我吃阿胶,把我的气喝水补起来就好了,可是看到阿胶的价格呢我又不想吃了
孩子就是我的一切,不是他们离不开我,原来是我离不开他们,他们太重要了,是我用命换的,用无数个日日夜夜熬的,过着落后的日子孩子好就行。
从6斤6两带到46斤,宝贝,你知道我受了多少委屈,吃了多少苦,欠了多少人情,每次都是捐钱看的,现在你解脱了,可是却是我心痛的开始,我想…这一辈子都不会结束吧。
人活一张脸,人死一堆土,今天霜降了,宝贝,你一个人在哪里冷吗,我非常非常的想念你,我真的好想你啊,我的儿啊,你怎么那么小就走了,你懂的好好照顾自己吗,你都没有自
爸爸妈妈今天晚上就要回来了,给小弟立碑,心里真不是滋味,爸爸一想小弟就晕到,我有什么事也不会告诉爸爸,报喜不报忧,只希望我们的父母健康。