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回避型依恋,是不是情感上的巨婴呢?
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回避型依恋是不是情感上的巨婴? 回避在亲密关系中,处理问题的方式,的确很像孩子。 直接定义,是情感上的巨婴,不太准确。 当我们的心与另一个个体紧密连接、彼此共情时(比如恋爱了), 才会不自觉地重现最初和父母的依恋模式,成为巨婴。 这种相处模式的转变,我们无法觉察,是无意识的。 所以,回避在情感上成为巨婴,需要一段能让ta退行的关系才可以。 不是随便一个人,都能让回避变成巨婴。 先来解释 一下退行的定义: 是指人们在受到挫折或面临焦虑、应激等状态时,放弃已经学到的比较成熟的适应技巧或方式,而退行到使用早期生活阶段的某种行为方式,以原始、幼稚的方法来应付当前情景,来降低自己的焦虑。--来自百度百科 简单来讲: 我们的身体虽然处于“此时此刻,”可心理却回到曾经某个特定的时段。 在我接咨询这么久以来,也颇有感触。 倍感的焦虑的来访者,在叙述跟对方的心酸历程,总是会说出类似的话: “刚谈恋爱那会,我觉得一切正常,对方体贴入微,工作也特别努力,以为自己捡到宝,谁知道ta是这样的人。” 在跟回避刚接触时,完全感觉不到对方像巨婴。 只会被ta的魅力与谦谦君子的样子所折服。 没想到自己还会重新遇到爱情。 以为是命运的馈赠,其实暗中早已表明了价格。 你就没有想过,对方如此优秀,就没有遇到一个合适吗? 看到的只是假象。 随着你们俩相处的越来越深入,越来越融洽,才发现问题所在。 ta好像并不是看起来那么成熟,反而很多做法像孩子一般。 两个人相处的越来越累,感觉付出与回报不成正比。 动不动,就信息不回,关心的话也不说。 甚至,会经常爽约。 上一秒说过要做到的事情,下一秒就不承认了。 等等。 你不明白,哪里出现了问题。 看起来如此成熟的男人,现在竟然会如此的幼稚。 原因只有一个:对方进入了退行的状态,曾经的依恋模式重现。 开始用最原始的方式,对待你。 到了关系维护期,ta不知道如何往下维护。 为了不让自己受到伤害,防御机制开始启动。 这是一种自我不接纳情绪的投射,试图用理性控制情感。 这种“喜欢一个人的感觉”强烈而陌生,之前从来没遇到过,让人感觉恐慌。 为了不让自己的大脑,处于这种失控的状态,想要恢复正常的理智。 就会用另外一种情绪去平衡这种感觉。 有的表现出厌恶: “你没有那么好,浑身都是缺点,我怎么会喜欢你呢?。” 有的表现出远离: “你这么优秀,我根本配不上你,我们俩注定没有结果,为了不耽误你,我会让你死心。” 这样欺骗自己,具有功能性的意义, 可以退回到安全的心理状态。 回避喜欢一个人时,往往不知道自己喜欢的多么深刻。 有多厌恶,多想远离, 反而说明,产生了巨大的不安全感,以及不确定性。 为了回避这种失控的感觉,宁可选择一个可控的事情。 这就是回避型依恋。 喜欢玩暧昧和疯狂工作,也是如此。 玩暧昧,可以随撩随走,随便删除拉黑,全程可把控。 全身心的投入工作,不是因为喜欢工作, 而是心力无处发泄,当做精神寄托。 顺便,可以打怪升级,迅速获得反馈。 ta也明确的知道,在这个不确定的世界,谁也靠不住,只能靠自己。 所以,几乎把工作当做生命的全部。 看似优秀的外在,掩盖了虚弱的内在。 “只要我有钱了,就一定有人来爱我!” 像不像一个小婴儿的处理方式,简单粗暴。 还是那句话,不是随便一个,都能让回避变成婴儿。 前提是,对方很信任你,至少跟你产生过链接。 回避在朋友、同事、等弱关系的联系面前,从来不会表现出孩子的一面。 反而显得异常的成熟,懂得人情世故。 退行,也常常出现在心理咨询当中。 这是发现问题根源的重要线索。 退行往往伴随着“移情,” 当“移情产生,”意味着咨询的关键转择点出现了,来访者可以对咨询师打开心扉,建立深度链接。 “移情”是一把双刃剑, 如果咨询师仍然处于旁观者的姿态,不会扮演完美父母,而让来访者独立面对这些恐惧与问题,只是在关键的时刻,给予一些陪伴,帮助来访者更好的表达出感受,就能避免再次伤害。 如果咨询师开始深陷移情,那么就会进入“反移情”的状态,扮演起来访者的“完美父母”,接受来访者投射出来的期待,并且试图帮助来访者直接解决问题,那可能会来访者造成二次伤害。 由此可见,心理咨询不是谈谈话那么简单。 这个世界上,不存在什么完美父母。 我是杨大圣,一个专注于回避领域的阿婆主,有任何关于回避或者情感方面的问题,都可以从主页上的方式找到我~
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