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记录每一天的生活,不管发生什么,依然要坚强生活,这就是做妈妈的女人,
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妈妈的笑容温暖人心~
如果没有已婚的女性朋友,我告诉你们,以后你们第1次去老公家,如果你男朋友就啥也不干什么都是婆婆干,那你千万要慎重考虑。
大宝走了之后,好像再发生再好的事,我都开心不起来了,不管发生什么好的事,已经弥补不了我心里面的那个伤口。以前我只要去外面,我觉得能看看外面的山和水,我都很开心。
不知不觉我们已经活成了曾经妈妈的样子。变成了曾经最讨厌的妈妈,暴躁,发火,动不动就打骂,当领悟时,已是局中人。
妈妈牵挂着你,我的宝贝,我怕你冷,今天忍不住了偷偷来看看你,陪你睡了会,可是我们却不能相拥,你知道我心有多痛吗,昨晚哭了很久,今天心依然很痛很痛,我多希望是梦啊
其实孩子爸爸挺好的,今天在大宝的那里,他一直叹气,我们各自的不说话,其实心里面都很想念他。现在唯一的方式就是给他一点东西,然后心里面的思念和寄托会减少一点。
有很多多想只能变成空想,想到我们以后不能见面了,是多么遗憾和痛心
为什么所有的坏习惯到最后都是我来承受呢
结婚后的女人,有很多无奈和心酸是不能言的,不能语的,说出来也不会有人关心和理解,慢慢的让自己变得强大,坚强。
大家看了我的生活,会不会恐惧呢 我想说,不管命运发生了什么,我们是不是都该努力生活
不知道有没有像我一样的说什么都只能在手机上说,在现实中的话每次一吵架就会有几张嘴怼着我呢,我吵不赢啊。
记录我的真实生活
是不是每个人选择的人不一样,生活就会不同呢?我老公说要是他和别的人结婚,也许他就不会放牛了。因为我本身的家庭条件本来就没有他家的好,所以就自卑。
其实我不喜欢吵架,可是每次忍不住的时候就唠叨两句就吵架了,前两天因为孩子生病,他爸爸总是当司机,昨天晚上呢又是一晚上的麻将,真的忍不住又吵架了,有同款吗?
如果带娃的同时做上家务也能挣钱就好了。
上环快一年了,昨天去市里检查,听到最可笑的一句话,为什么上环不经过她同意,孩子他爸还说我乱花钱,生了四个孩子,每个孩子都无人帮衬,我自己的身体自己有权利做主。
孩子他爸终于要开工了,冬一天西一天也好吧,能挣点是点,今天修车1800多。
多希望每个人都能拥有完美的家庭,幸福的人生,可是好多事不是我们能控制的,到底是命呢,还是选择不同呢,一天就在想,如果离婚了,两个孩子多可怜呀。
生活真的很简单吗,由心而行吧
我家确实脏,要是每个人都爱干净就好了,我又气又做,我想再带四宝一年,他上幼儿园了,我就上班,再穷一年吧
快到我大宝生日了,往年不同今日了,不知道在哪里有没人给他过生日,不知道他开不开心,有太多的疑问,可能等我以后死了才知道应该去干什么吧。
不要欺骗一个愿意相信你的人,不要拿她的真心当成傻,不要拿她的顾家当成懦弱,不要拿她的隐忍当成理所当然。不要拿她的朴实来伤害她,女人难妈妈更难
渐渐的发现,好的都别人的儿媳,自己的儿子永远是宝
胸痛已经好几天了,害怕去医院也不想去,我在想如果哪天我生病了,我真的会治疗吗?
为什么另愿在这外面等,也不愿走远,都在等好消息,站满的都是妈妈,我家宝贝儿国庆受罪了,我们都在等你,你要加油。
看着他痛却没有任何办法,我不知道什么才是妈妈
我不羡慕别人,只想自己强大。
感觉和公婆住在一起生活不一样,也会产生很大的烦恼。因为我们的思想不同,生活的观念也不同,而且娘家的很多事都需要他们来帮忙,有时候我也记着一份情所以就计较的很少。
每次走都舍不得孩子们,一想到要离开这里,心里好难受太难受了,
都不知道知道怎么形容自己,以前的就只顾上大宝,没有给其他孩子过过生日。今天突然给二宝过生日,他惊讶不已。
其实生活不残忍,只是我们要勇敢的去面对生活。我们镇雄这两天出现了山体滑坡的情况。其实相比起来意外比病魔缠身更可怕
不知道他们以后长大了是否记得哥哥也陪他们6年多,宝贝们,妈妈希望你们永远记得,以后我不在了,多去看看哥哥,宝妈妈永远爱你
请问婚后的你们有叫公婆叫爸妈吗?我以前有过这样的打算,经历了很多,我已经没有这样的打算再叫了,也叫不出口了,有些伤痛永远忘不了。
我每天只能不停忙碌的干活干活起来,我的脑子里面心里面就在想那个活怎么干怎么做才会更好,闲下来的时候我就在想我的大宝他到底在干嘛?吃饭了吗?到底在做些什么?没有我
带好自己的孩子,其他的事我也无能为力。
现在对想家的感觉越来越淡了,这几天都在想要是大宝在家的话,我会不会对想家不会淡了呢?
你们知道我又多想我的雨杭宝贝吗,想着他一个人在土里,下雪了,不知他怎么样关在那小盒子里,多希望他能来找我,活过来,我愿用我的余生照顾他,可是生活美好又残忍,
请问中秋节没有吃月饼的有多少,忙着撕包谷都没有给孩子们买月饼吃,他们也不闹。
简单的生活是多么平淡无奇
农村忙碌的生活,没有诗和远方,只有平安和平淡的生活。