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慢慢的长大了,不是年龄,是经历是心态,原来我们渐渐长大,他们渐渐变老
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有的人问我航航现在走了,你应该很轻松吧,不那么累了,可是没有人知道,思念的苦,内心的痛,那种想他的滋味无法用语言表达出来。照顾他6年多很少有一天不擦药不吃药的。
看着孩子们,就想起我们的童年回忆,有一种幸福是父母陪伴成长。今天路过大宝那里,我们都在叫他,可是再也叫不应了。唯一的遗憾就是缺少了你。
以前生大宝时,说是我的问题,孩子生病了,是我的问题,因为大宝背负的太多太多,到最后是这样的结果,我以为他会长大,会理解我,心痛我,可是。。。。
杭宝贝,叫我如何不想你,舍得放下你,有时候受不了煎熬,另愿和你一起走,我好想再叫你雨杭幺儿,吃饭了回家了睡觉了换衣服了,写作业了,可我试过叫你,你不会再应我了。
万万想不到,小时候就干这活,长大结婚了还干
虽然两个人结婚很早,但是他们也经过很多坎坷,祝他们百年好合,有情人终成眷属。
我很心疼我的孩子们,特别我家二宝,人很勤快,真怕他长大像我一样,我可以吼他们,但别人一吼我就怒气冲天,他们明明很勤快
大宝走了之后,好像再发生再好的事,我都开心不起来了,不管发生什么好的事,已经弥补不了我心里面的那个伤口。以前我只要去外面,我觉得能看看外面的山和水,我都很开心。
孩子他们总是牺牲我,让别人高兴,是不是男人都这样
今天做江团鱼吃,以前大宝最爱吃鱼了,唉昨晚梦见带大宝去玩,把他给弄丢了,后来在半醒半梦之中我才我就想他已经走了,我就没有去找他,今天心里面很难过。
想起他爸就鬼火啊,做什么事情要叫几遍他都不会动,叫的自己都不好意思了,他还是不动。
孩子就是我的一切,不是他们离不开我,原来是我离不开他们,他们太重要了,是我用命换的,用无数个日日夜夜熬的,过着落后的日子孩子好就行。
突然翻到以前的视频,他们还会心疼我,四宝下意思要牵我,后面就和三宝一起帮我扶角栏,其实我也很爱你们,只是你们无法代替哥哥的位置,对不起宝贝们。又控制不住眼泪了。
不知道他们以后长大了是否记得哥哥也陪他们6年多,宝贝们,妈妈希望你们永远记得,以后我不在了,多去看看哥哥,宝妈妈永远爱你
我好想再自私一回,让你再来我身边,让我好好爱你,我害怕我想你的每分每秒,我害怕一想你我就流泪,我害怕蜷缩在角落里瑟瑟发抖看着你的视频,相片,听着你的声音,好想你
孩子不吃不喝,肚子总痛,贫血严重,好多检查都没有做,慢慢等吧,可开销挺大的,能支撑多久呢,看到孩子情况危急,觉得钱不是那么重要了,活着最重要。
多希望每个人都能拥有完美的家庭,幸福的人生,可是好多事不是我们能控制的,到底是命呢,还是选择不同呢,一天就在想,如果离婚了,两个孩子多可怜呀。
很讨厌现在的生活,为了留在孩子身边这些都不算什么,我已经失去一个孩子了,慢慢的体会到这种伤痛,可以说,孩子就是我的命。
今天晚上又痛哭一场,思念的滋味不好受,也许我太自私,另愿你病着,照顾你,也要看着你,我好想你,可你再也回不来了,宝贝,你知道吗你想妈妈吗妈妈对不起你没有照顾好你
生活很慢,时间很快,不知不觉孩子们慢慢长大,我也27了。
记录每一天的生活,不管发生什么,依然要坚强生活,这就是做妈妈的女人,
穷人家孩子早当真的吗
今天和叔叔姑姑弟弟妹妹们一起去看逝去的亲人,有人做饭的吃的感觉真好。
孩子总是骂人,今天被我打,跑在床上睡着了,看着他睡着的样子,有很多的愧疚感,
看着他一天比一天高兴,我心理压力轻了许多,希望我的孩子能战胜病魔,抗癌成功。
孩子吃中药有两三个月了,现在肿瘤越来越大,医生说是正常的,他说肿瘤在变大,然后就会自己破掉了。我真的不知道怎么办,如果带去做手术的话就要化疗,也没有那么多钱。
从6斤6两带到46斤,宝贝,你知道我受了多少委屈,吃了多少苦,欠了多少人情,每次都是捐钱看的,现在你解脱了,可是却是我心痛的开始,我想…这一辈子都不会结束吧。
这久变懒了很多
如果提前让自己知道自己的人生,你还会来吗,我不来了,这种心痛到窒息的感觉太难了,我们只在梦里拥见,见面越来越少,我抱怨老天为什么要带走了,让我度日如年,心痛余生
亲爱的宝贝儿,我们是不是每天都在见面,我可以把你想象我身边的每一道风景,花,树,风,雨,我们是不是也天天擦肩而过啊,马上你7岁的生日了,今年的生日格外不同。
当脚下的路不能选择的时候,我们只能往前走,既来之则安之,每天做着同样的事情,虽然也看得到效果,但是对于心上来说也是一种安慰,不知道是对还是错
大姐姐的年猪
宝贝,你在6岁零5月2天。凌晨4:26永远的离开我们。你走得很安详。你解脱了,愿你在天堂开心快乐,做好你自己,一定一定一定要快乐。
不知不觉我们已经活成了曾经妈妈的样子。变成了曾经最讨厌的妈妈,暴躁,发火,动不动就打骂,当领悟时,已是局中人。
在家被孩子气,在山上被牛气,总是跑到老林里面去,追都追不赢,每次路过大宝这里都忍不住叫他,多希望他能应我一声,心里想象着他应我的声音和画面,我的宝贝儿我好想你。
时隔一年,你很喜欢吃苹果,多么痛心遗憾的一件事,生你养你,却看不到你未来的样子,我到最后一场空,所有的一切只能停留在我心里,那种强忍泪水咽喉痛的感觉真的很痛。
97的我快30岁了,还一事无成,活成了最失败的样子,自己讨厌的样子。
村里面的年轻人都要全部打工去了,就是我在村里面。每次和他们一起玩都感觉自己不上档次,落后了很多。
97年的我26岁了,不是孩子了,是媳妇,是妈妈,也是女儿,不再是曾经的女儿了
其实孩子爸爸挺好的,今天在大宝的那里,他一直叹气,我们各自的不说话,其实心里面都很想念他。现在唯一的方式就是给他一点东西,然后心里面的思念和寄托会减少一点。