把精神支柱当做其他任何人的话就好像在超市挑选食物，就算你再怎么省着吃也会吃完或者过期的
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人都会因为自己在意的事情痛苦吧…
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我有说不完的心里话，所以我就不说了吧。
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你在意的一切都分崩离析，你能做的只有看着。然后任由痛苦滋生
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我可以拥有我想要的一切，但唯独信任自己的人和别人的信任我不能拥有，因为我连自己都无法信任
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如果回到过去会顶着过去的那份被迫分开还有真的会要命的痛苦，如果留在现在又被自责和愧疚勒住脖子…为什么这份痛苦从过去起就看不到头了呢。
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没人能在这种痛苦下撑下去，有些事情错过了就没有第二次机会了，起码我是这么认为的，所以有些人生来是为了些什么伟大的目的，有些人只是为了给自己挑一块好的墓地。
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我会带着承诺继续走下去，即便已经支离破碎，我会走在没人在看的路上，和伤口为伴的走下去。
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其实喝酒不会让人晕然后什么都不记得而是让你更加清醒的晕。
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“你为什么不去试试改变自己呢？” “我想不出我怎么改变可以让这一切变好或者挽回…” “那你也不能这样因为别人怎么怎么样你就轻易改变吧” “我不是孙猴子，不会变”
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跳水这件事…还是有些吓人的，感觉就和跳楼没区别，区别不过我是被温柔的水接住了。
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你个胆小的鼠辈，你现在连站起来看着我的胆量都没有！
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“你要去哪里啊，如果不知道去哪的话跟着路灯走哦” “我不知道去哪” “没人找你或者没有人约你吗？” “以前有…” “额那就跟着路灯走吧” “我不知道…”。
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我想我只是又变成了一个人罢了，我想我只是在挣扎罢了，也行很多事情就是这样，生个气再胡言乱语几句你就能丢掉一切。
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喜欢这个面具的原因是因为它最接近虚空
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我带着黯淡的光走在越来越黑暗的虚空，脑中浮现曾经的种种，虚空不断侵蚀那些回忆，只留痛苦和遗憾。
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我们都死在了那个晚上，执拗的灵魂成为了我的孤魂野鬼，信任的不信任的，谴责或倾泻，该消失的是我还是那个鬼。
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我为我所做的一切感到抱歉，自我出生起就拿着一把上膛的枪，一枪一枪射穿我爱的一切。
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有的人默默的做了百分之九十的事情却因为那百分之十的错被无限放大而变得一无是处，有的人肆意妄为但只要那百分之一的好事被放大就变成了好人。
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曾经在试着相信奇迹和希望，如今十分相信奇迹和希望，不过我更相信这些都不属于我这样的家伙。
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似乎找不到一个不存在痛苦的时间点，要么因为自己要么因为别人，好迷茫…好不知所措…
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那天我满脑子都是如果你还在我身边就好了，不过很快我就明白多一个人在我身边就多了一份不稳定随后这份想法就烟消云散了。
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我有太多的愤怒和恐惧想要倾诉出来，可是回答我的永远只有寂静。
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你不知道是不是只有一个人在这样痛苦，你在想别人的生活是不是比你美好的多，你看着眼前曾经梦想的一切，破碎和痛苦在你身体里滋生。
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其实我觉得自己不是人也是有考究的吧，所以我孤独也是活该。
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看着水面上被人憎恨的样子，浑身烧焦身上缠满了滴血的荆棘，我捡起了那些灰烬拼成熟悉的样子，将念想留在了那里。我远离那些美好只怕我的脏血破坏了那些美好。
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她不害怕你，她恨你。
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我没有那么坚定，我没能回应猜测与质疑…最终所有人的猜测毁了我的一切。
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事实上已经很多天没喝酒了，自从让我崩溃的那天之后，一直都在和咖啡和可乐，虽然我舍友劝我别喝那么频繁前天还给我喝出鼻血了，不过这些东西代替酒还真不错，毕竟我还有约
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“不管你痛苦与否，这就是对于其他人来说就已经结束了，他们会忘了你然后以你作为一个可怕的家伙去憎恨，不论你之前做了什么不论你之前有没有目的，你已经是坏到极致的人”
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“渴望解脱的人，活着” “苟且偷生的人，死了” “你还是不愿面对，我还是会如同以前一样提醒你。” “礼物，愿望，痛苦。” “你确定她们听得到你的心吗？”
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两个囚犯想要越狱其中一个靠着另外一个的帮助很快就翻过了墙而另外一个爬不上他想出了主意我给你打灯你踩着光爬上来另个囚犯却说你傻吗万一你把灯关了我不就摔死在半路上了
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有时候还挺羡慕那些逆天离谱的家伙的，为什么他们感觉不到痛啊？？
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我调出我眼里唯一和大海相近的颜色，看着这能喝的海，也看着永远回不来的梦。
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谁都不会回来了，谁都会害怕我憎恨我，断的彻底？恨可以这么委婉的说出来啊…
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“你这种可怕的家伙怎么会有人爱你？把心压在别人身上是危险的 ，你就不能放过我吗？你个恶心的东西别碰我！我没耐心了，滚啊啊啊啊………” “我除了掩面哭泣…”
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要去找吗？万一还是被憎恨呢，要去看吗？万一打破了没有我之后来之不易的宁静呢？
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你不再像以前那么乐观，你面对什么都选择了沉默，你不再为了那个未来战斗，你投降了。
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好像变成下落的雨滴被人抱着，而我可能更希望被伞挡开因为我带不来美好。
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注定要一个人走到黑
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“你是谁…我怎么看不见你？” “除了你以外唯一可以听见你的心的人。” “可我为什么看不见你…？” “我早已经离开了你的生活但请永远记住，我就在你的心房陪你。”