对自己说声“我爱你呀！”
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突然翻开几年前的朋友圈，发现我的声音！怎么不温柔呢？？那么粗鲁
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自我介绍一下，28岁患癌2年8个月，父母去世，没结婚，独自抗癌！不要相信说是我家属的人！不会私下联系粉丝借钱或者要钱！
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晚期抗癌的我用了3年的时间在试错！如果3年前我听医生的，现在的我是不是抗癌成功了！
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对3年前今天的自己说对不起！明明那天可以让人陪你一起去面对的，在这3年里你很勇敢也很坚强你好棒！想对3年后的自己说“你继续坚强努力，不能自暴自弃！好好的！”
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抗“癌”这3年里！有人说我都是浪费钱，可只有我自己知道这一切都值得！如果我自己不勇敢，自己只有更糟糕的结局！
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94年的我！为什么拍视频，因为我穷，因为要用钱廷续这辈子！你见过命苦的人有多苦。
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你们能接受就突然间自己无法发音，成了一个哑巴吗？
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这世界纷纷扰扰，糊涂一点也挺好！悲喜自渡咯～
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26岁患癌！不过通过自己坚持，现在肿瘤控制住了！从来没有为我病哭过，我比自己想象的乐观坚强，现在就想像普通人一样生活！
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一晃十年而过！谁也不知道她现在幸福与否！
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除了我爸（如果有轮回他现在是一个孩童了吧！），这辈子最爱我的人！
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生命，从来没有区别对待！为每一个勇敢的人加油！当然也包括我自己！
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5年前我还是一个小姐姐
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小姨我不仅没本事找不到小姨父还丢了健康，还偷吃外甥的零食
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这3年所承受的痛苦和困难，上天一定会……
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过年回家只剩归途，每个人都有每个人的无奈……
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朋友说“还是谈恋爱吧！不然好可怜，居无定所，过年过节没有一个落脚点”谈恋爱我这辈子不会了！也不忍心拖累任何一个爱我的人经历痛苦。
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有的时候这个世界看上去是灰色的
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如果没有生病，那该多好啊！十年前的自己
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终于不用带假发出门了，可得好好爱惜它。穿上裙子赴夏日之约。裙子闺蜜送
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关于头上长了一个包导致丢了一个包，无语死了
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我相信世上一定有天堂，因为人间就是地狱了！这辈子还需要坚持下辈子一定不在玻璃渣子里找糖吃了。
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如果我不生病，应该会有很多人爱我吧！哈哈～身体体感很好的时候，让我欢喜好久好久……
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我好像EMO了……
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怎么不自卑呢？不管外貌还是现在身体情况。找房子受打击的一天。
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这些年不知道怎么熬过来的，用最美好的年华来和病魔抗争
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我只是一个癌症患者为什么对病人那么大的敌意？
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我没有不争取就放弃，我也没有不听劝，我比谁都想活着有质量（指体感）。
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手术做不了了！继续补零件啦～一日得癌终身抗癌
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“我要成为一个盒子”？我怎么不知道？
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抗癌这么久，我不想这样放弃
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当你隔三差五往医院跑，你才懂得什么是高消费，才会懊恼当初……
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以前肿瘤消失就好了！现在后遗症少点就好了！终究还是太贪心了…
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应该知足的！被判死刑无数次死刑，老天又给我希望！可是，我想更好！愿我们都是幸运的！
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送给这一年无数次颓废的自己，也送给这一年披荆斩棘的你
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有做过眼睛斜视手术的小伙伴吗？
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日子挺难熬的，苦不堪言
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如果可以谁不想拼一把，如果可以谁又愿意离开！
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终点一定是“死亡”，那么活着的意义又是什么？
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抗癌2年多，第一次放疗后，什么反应都没有。之前自己吓自己了～