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当回避依恋,开始回避时,内心活动是什么样的呢?
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当回避型依恋开始回避,内心活动是怎样的? 所有的内心活动,都是你的臆想。 事情的真相是: 多数情况下,回避型不会有任何的心里活动。 ta之所以回避,纯粹是因为不舒服, 你给了对方太多的压力,ta不知道如何去解决。 这一切都是无意识的行为,最简单的条件反射。 出于本能的反应,自然而然就这么发生了。 非要说有什么活动,那只有一个: “赶快逃,真的受不了了。” 想法背后反映的是一种绝望, 认为自己完全搞砸了,她有她的标准,自己却永远没有办法让伴侣高兴。 决定用放弃与逃避来保护自己,企图关闭痛和无助感觉,把头深深地埋进沙子里,谁来都不会理会。 从现在开始,只有自己是最重要,其他人都是浮云。 当回避缓过来之后,会观察一下四周的环境,是否安全。 如果安全,那就探出头来,小心试探。 如果发现不安全,那就会继续活在自己的世界里。 当你走进回避的世界,了解ta的认知。 你会发现,回避的一切都有迹可循。 ta的回避,绝对不是无缘无故。 只是从平常人的角度,难以置信。 导致你看到很多的文章,也理解了回避的相处模式,也知道如何跟对方相处,可就是做不到。 这太正常了。 你们本来就不属于一个世界的人。 ta对于情感,有自己的一套认知。 想要跟对方相处,你就需要切换到对方的认知角度上。 这一点,或许只有安全型才能做到。 可是,作为安全型,往往会更加遵从自身感受行事,才不管你是不是回避。 ”你让我痛苦,那我就要离开你。“ 这里的离开,是真正的离开。 同样作为回避,也是遵从自身感受行事。 “你让我痛苦,我就躲起来。” 这里的躲起来,并不是真正的离开。 只是基于目前处境,来做出的行为。 这一刻,想要跟你而分手。 而下一刻,这种压力消失了,就想要跟你在一起。 所以,在跟回避在一块,你经常会感觉ta的忽冷忽热。 那焦虑型的反应,大家都清楚。 “你让我痛苦,那我就对你更好,或许你就不会这样了。” 基于这样想法,焦虑于回避会相爱相杀。 而安全型跟回避型,会断的更彻底,早早跳出这个死循环。 看到这里,大家会发现: 一般情况下,也只有焦虑能跟回避在一起。 就像磁铁的南极于北极,只要靠近就会被吸住。 两个同样具备回避特征的人,必定有一方是高回避,低焦虑,有一方是低回避,高焦虑。 关系的开始,就注定了相爱相杀。 也正是相爱相杀,才让这段关系存在, 哪天你不焦虑了,或许你也就不喜欢ta了。 也不会为自己的不焦虑过分担心,这没有什么不好的。 当你不焦虑之后,可能会更加清楚,到底是不是喜欢对方,喜欢ta哪一点。 而不是被焦虑感裹挟着往前走。 我相信,你会搞清楚自己到底想要什么。 你也可以就这么继续拖着,没有什么错。 这也是绝大多数人,会做的事情。 从来不去主动应对问题,而是选择混日子,直到有一天不得不选。 我也能理解,毕竟你还不具备做出选择的能力。 也只有少数人,愿意主动承担风险,想要改变自己,去真正解决问题。 如前文所说,回避的行为,大多基于条件反射。 很多文章,都写了如何跟对方相处。 可是,你真的能做到吗? 阉割自身需求感的关系,真的能长久吗? 要记住,你的感受没有错,学着去接纳,而不是压抑。 当然,你要不要去表达,表达的形式是什么样的呢? 是疯狂的示爱,还是隐晦的表达,这可变通。 但是,在内心承认自己的需求感这一点上,绝不妥协。 你的感受,是真实,就存在那。 不需要你否定这种感受,来跟对方相处。 如果你现在非常绝望,痛苦常伴于心。 或许跟对方分开是一个好的决定。 违背自己感受长期去做一件事情。可能会走向抑郁。 你要相信,当你不断成长,遇到的人一定会越来越好。 只能陪你走一段路,也有其存在的意义。 ta们都会让你明白一些道理,懂得一些规则。 如果你无法领悟,错过了这次机会,你下次将会重复经历,直到你悟到。 这就是为什么有些人有重复挽回的经历,感情每次都无疾而终。 然而,成长哪有那么容易。 有些人天资悟性高,无师自通;有些人需要人指点才能开悟;有些人指点后也无多大意义。 说到底,你才是解决一切问题的关键。 要学着为自己的人生负责,而不是把人生选择交付给别人。 今天的文章,就到这里。 我是杨大圣,一个专注于回避领域的阿婆主,有任何关于回避或者情感方面的问题,都可以从主页上的方式找到我~
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