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Reading with me《亲密关系》4内省 | 你对伴侣付出什么,就是对自己付出什么 | 问题其实只是个指标
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【好的,不好的,丑陋的……和神圣的】 内省阶段并不是亲密关系的终点,除非你希望它是。有时候亲密关系必须结束,因为它已变成一种虐待,或因为两人处在瓶颈状态已经太久了。也可能因为两个人已经达成共识,是该向前迈进的时候了,只不过,是各走各的。我并不认为亲密关系应该持续一辈子。 在内省的时候,如果你没有决心,你心中负面的部分就会投射到你外在的亲密关系中。你的伴侣会自然而然地接收你心中丑恶的事物。然后你就只剩下这几个选择:逃避这些丑恶的事物、试着毁灭它们,或把它们从你生命中排除掉(你知道这样会把谁也一并排除吧!)。有一件事是很确定的,如果无法承认这些丑恶的事物是你的一部分,你就没办法去爱它们,因为你无法爱跟你无关的事物。 在内省阶段,你将有机会去了解到你和伴侣之间有着密不可分的关联。你会发现,你对待伴侣的方式事实上就是你对待自己的方式。内省的阶段让我们了解的信息是:你对伴侣付出什么,就是对自己付出什么。这个信息的一字一句,都像是用星星的碎片写出的一样鲜明。 / 【自我放逐】 基本上,我们在亲密关系中有两条路可走:第一条是无止境地追逐需求,如果有必要就操纵他人,能拿什么就尽量拿,并在其他方法都失败时选择妥协;第二条路是借由以下的方法来了解真正的自己:放弃期望,用沟通来达成让双方都满意的结果,以及永远把自己与伴侣的快乐一并当作优先的选择。 如果你是把伴侣当作提供你个人满足的工具,那么你现在就很可能会下一个结论,认为你要不就是选错了人,要不就是爱的火花已经熄灭了——总而言之,是该离开的时候了。 / 【穿墙而过】 也许这说法很难让人相信,其实亲密关系出现停滞状态,意味着你的生活即将发生很大的变化,变得更好。 / 【受害者监牢】 处在受害者的位置,不管时间长短,都会让你害怕再次受到不平等待遇、被处罚以及其他形式的牺牲。毕竟,一个受害者除了被牺牲以外,还能对自己的生命有什么期望呢? 坚持完美主义的迫害者认为,受害者的不完美是所有悲惨之事的肇因。 拯救者最正面的态度,是除了同情受害者之外,也同情迫害者,并提供有益的忠告。 其实拯救者的态度才是让受害者保持软弱无助,且让迫害者得以放纵脾气的原因。有受害者和迫害者的存在,拯救者的存在才有其必要。 在亲密关系的内省阶段,你有机会了解到问题其实只是个指标,它指出远比受苦的人本身还要重大的事物。你得到了离开“受害者监牢”,并且了解真正自己的机会。问题是,当到达内省的阶段时,你往往已经由于不断的角色转换而无法集中注意力,而且身心俱疲。到这个时候,你已经完全把内心的监牢投射到亲密关系上了。换句话说,你现在把亲密关系看作监牢。 逃出受害者监牢原则如下: 1.要解决问题,必须先跳脱问题的框架。 2.所有的问题,其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。 3.你所看到的每件事,都是你内心世界的投射。 4.每个人都有能力为自己生活中遇到的事百分之百负责。 5.自由并非来自答案,而是来自问题。 6.没有什么问题是大到爱无法解决的。
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