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母亲拿我“比较”,迫使孩子“孤独”,喜欢讨好别人
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原生家庭不需要“和解”,足够的不在意,就不会影响
别人攻击打压,让你价值变低,方便控制
贫穷的家庭害怕犯错,教育孩子唯唯诺诺,自卑软弱
向别人解释,等于求饶,被他人欺负
喜欢独处的人,不愿“同流合污”,洁身自好的孤独
喜欢维持朋友关系,是你的讨好,随意的让人欺负
缺爱的人,容易被人“操控”,自我攻击讨好别人
明白别人“攻击手段”,不再被坑,学会反击
不要和“将就”的人在一起,他们想“改造”你,内心的嫌弃
道德,好人的枷锁,坏人的武器,别人给你建立“规矩”
父母的“管教和抱怨”,长大后成为“老实人”,自我丧失“自主性”
忍受欺负,学会“反击模型”,别再唯唯诺诺
不要在乎别人眼光,更别交出“自控权”,让他人“奴役”
不要相信格局,他们“情感绑架”,让你牺牲付出
别人打听隐私,你要保持神秘,而不是坦诚
家庭“恐吓威胁”孩子,把别人当敌人,与外界“敌对”
父母都爱孩子?宣泄情绪,不是天赋而是能力
愚孝的人,自我损失“百善孝为先”,内心的“情感缺失”
你要“报复”,而不是一味的“看开”,接受委屈
要“强势”,没人喜欢“弱者”,会被“算计测试”
放弃给别人好感,获得自我肯定,自私点没什么不好
父母的认知控制孩子,自我怕被抛弃,内心“自尊感”
我爱父母,但是不愿生活在一起,感觉是他们的宠物
相处感觉失去,那就选择离开,不必“讨好挽留”
父母不喜欢孩子成功,进行贬低打压,自我内心的失败
明知道父母“为自己好”,还是厌烦,本能的反抗
教育孩子成为“圣人”,反而变成“情绪垃圾桶”,导致缺爱
成熟是“晚熟”,烂人烂事经历多了,才会自我“开窍”
面对父母的打压,孩子面临选择,叛逆和自卑
为什么很多人用“小人”,因为他们没有危险
缠着你攻击,满足“可怜存在感”,制造厌烦
“讨好”别人,你在“服务父母”,自我性格害怕惩罚
伤害你,比你还委屈,优先认为自己正确
不再讨好别人,宁愿活的孤独,小心躲在人群观看
“寄生社会”讨好别人,换得生存,内心“自我赎罪”
受欺负人的“报复”,压抑危险想法,随时爆发攻击
被别人坑,是来源于自我透露隐私,不要随意交心
不要“无条件帮助”,宁愿“烂掉”,被认为理所应当
别惹“老实人”,压抑内心的“野兽”,自我“偏执”
好人的标准,你要比坏人更坏,而不是自认为“善良”