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从小在云南这边,到6岁之后爸妈就带我们去贵州那边。住亲戚的房子,然后在那边读书。打了4年的工,又嫁到原来的老地方。后面爸妈在外面打工,小弟走了之后就又回老家。
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永远也忘不了大宝最后一天晚上叫我妈妈,你再抱我一次吧,抱了十几分钟,他就说妈妈你累了,我已经抱好了,你休息吧。这是他最后对我说的话,每次想起这些话心如刀割。宝贝
上天是多么的不公平,孩子生下来就全身的兽皮痣患有黑色素瘤,6岁就癌症晚期,全身多处转移,看着痛苦,做为妈妈却不能为他减轻半分
我弟弟们闹离婚,我弟不离,弟媳就打我妈,昨晚一次,今天一次,两口子不带不管孩子,我妈辞职带孩子,婆娘矛盾我懂,但不能打老人,之前矛盾我妈已经道歉我都不知道怎么办
在爸妈眼里,我带孩子没钱,在婆家眼里,我会生孩子也会生钱,不管在什么时候都说我有钱,却不知道我是怎么熬过来的。
宝贝,你在6岁零5月2天。凌晨4:26永远的离开我们。你走得很安详。你解脱了,愿你在天堂开心快乐,做好你自己,一定一定一定要快乐。
从2017年开始我就失去了快乐,2017年6月小弟走了,那时大宝4个月,现在6年了,大宝走了,我的心空了,容不下任何东西,我不知道我怎么了,好像解脱自己,我好累
看到能赚钱不要本钱的都想做,今天一天脚都走痛了,不知道有没有30块,但比在家里好我觉得
大家好感谢你们对孩子的关心,孩子已经回家了,孩子的肿的地方的骨头已经被肿瘤侵蚀了,然后器官也衰竭,各方面的很低下也不好,现在就是给他紫藤陪伴他,谢谢你们
爸爸妈妈今天晚上就要回来了,给小弟立碑,心里真不是滋味,爸爸一想小弟就晕到,我有什么事也不会告诉爸爸,报喜不报忧,只希望我们的父母健康。
好已经失去生活的希望了,
孩子吃中药有两三个月了,现在肿瘤越来越大,医生说是正常的,他说肿瘤在变大,然后就会自己破掉了。我真的不知道怎么办,如果带去做手术的话就要化疗,也没有那么多钱。
为什么另愿在这外面等,也不愿走远,都在等好消息,站满的都是妈妈,我家宝贝儿国庆受罪了,我们都在等你,你要加油。
我亲爱的弟弟,你走6年了,姐姐还是很想你,要给你立碑了,想不到吧,爸妈养你十八岁,却还要为你做这些,这些应该是他们老了,我们该做的,你怎么舍得呀,怎么舍得,
孩子三个月就发生癫痫,到那时候带他到处去看,有一个医院说活不到三岁叫我们放弃,还好我没有放弃,现在6岁半了
内心非常难过 孩子多处转移,是我没有遇到好的中医,孩子肿瘤之前流血快休克他说正常,淋巴转移他说正常,总之是我没有把孩子照顾好,如果我有罪,我愿意接受惩罚,
孩子们都感冒了,吃晚饭之后,谁都在玩手机,都有没有人收碗怎么办呢。等明天再收吧。
人活一张脸,人死一堆土,今天霜降了,宝贝,你一个人在哪里冷吗,我非常非常的想念你,我真的好想你啊,我的儿啊,你怎么那么小就走了,你懂的好好照顾自己吗,你都没有自
自从拍视频之后,老公就不给我钱,说我能挣,他却不知道我一个人承受了多少流言蜚语,村里也总有人说我神经,说我疯了,在我困难需要人帮助的时候都是从未见过的陌生人帮忙
最近太忙了,大家都各种忙种玉米,我就在家做家务,
【云南的小杭杭】更新啦,赶紧来围观吧!
我家孩子不挑食,都是吃两三碗饭
带家带孩子不难,也不累,累的是孩子身体不好,累的是没有人理解和重视,以及手心向上,孩子罕见病费用大,除了妈妈谁不爱管不管特别累,
以前生大宝时,说是我的问题,孩子生病了,是我的问题,因为大宝背负的太多太多,到最后是这样的结果,我以为他会长大,会理解我,心痛我,可是。。。。
看着他一天比一天高兴,我心理压力轻了许多,希望我的孩子能战胜病魔,抗癌成功。
亲爱的宝贝儿,我们是不是每天都在见面,我可以把你想象我身边的每一道风景,花,树,风,雨,我们是不是也天天擦肩而过啊,马上你7岁的生日了,今年的生日格外不同。
当脚下的路不能选择的时候,我们只能往前走,既来之则安之,每天做着同样的事情,虽然也看得到效果,但是对于心上来说也是一种安慰,不知道是对还是错
你们知道吗,我们这边不能在坟上哭,我努力的控制,叫孩子照顾好自己,跟他说再见的时候,我转身不舍的那一刻,我多希望睡在这里的是我,不是我的大宝贝,多希望是他来看我
今天又因为钱和老公吵几句。他说他的2000块钱不见了600块。问是不是我拿着了后面我就说吃席都吃了500多块。很感慨万千忙忙碌碌一年下来也挣不钱,喜欢腊肉的找我
不知道他们以后长大了是否记得哥哥也陪他们6年多,宝贝们,妈妈希望你们永远记得,以后我不在了,多去看看哥哥,宝妈妈永远爱你
孩子的肿瘤破了,流了好多x,他换了几次纱布擦了几次药,都没有说过疼,真的特别坚强,今天还要自己洗衣服,我让他多休息
这是孩子肿瘤最大的时候,之前吃的是中药,然后慢慢消掉之后又把水分都消掉之后肿瘤的肉结又在变大,有没有学肿瘤科的朋友们帮我普及一下,真的把我难倒了,钱也难倒了
慢慢的长大了,不是年龄,是经历是心态,原来我们渐渐长大,他们渐渐变老
孩子他爸终于要开工了,冬一天西一天也好吧,能挣点是点,今天修车1800多。
出去十几天,昨晚上他爸翻看我的聊天记录,消费记录,瞬间心凉了,失望更多,还吵了一架,我只是想让自己变得更好,学习更多的东西,提高自己觉得以前的条件愧对大宝难舍他
感觉和公婆住在一起生活不一样,也会产生很大的烦恼。因为我们的思想不同,生活的观念也不同,而且娘家的很多事都需要他们来帮忙,有时候我也记着一份情所以就计较的很少。
今天妈妈给弟弟们买鞋子了,却没有你的了,你能看见吗,有没有怪妈妈偏心,宝贝
我是不是抑郁了,一会儿又想通了,一会儿又想不通。有的时候就想就像干活一样,把那个事情干掉了,就少一件事了,可是有的事情就是永远都想不通。
看着父母的身影,心里无能为力,如果可以,我好想替他们担下所有的一切,包括悲痛。
一个人包裹着所有的情绪,对谁都说我很好,好想抛下所有,不再醒来。可惜时光不再倒流,我们不能重新开始,我好后悔,我的宝贝。
我家确实脏,要是每个人都爱干净就好了,我又气又做,我想再带四宝一年,他上幼儿园了,我就上班,再穷一年吧