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遇到事情特别着急,其实是害怕冲突,所以想快速“逃离”这个冲突,快速度过这个冲突
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我是润风,专注于“个人成长”和“原生家庭创伤”的咨询师,结合我的咨询和成长经历,分享心智成长相关内容~ 【暂不接新来访】
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心理变强大的信号,我们不再特别关注别人的生活,我们不再用别人的生活来衡量自己的好坏
懂事太早,独立太早,常常伴随着害怕“被抛弃”的不安全感
不敢释放攻击性,习惯压抑自己,不敢表达自己,背后都有着“被培养出来的自恋”
如何破除“自恋”呢,一句话,对自己诚实
建议大家千万不要和别人聊自己!
如何做到祛魅?用一句话就够了
一个很简单的帮助我们理解和缓解暴食的方法,进食障碍的同学/精神类疾病的同学务必还是遵医嘱
如果你经常有抑郁,无力的状态,干什么都提不起兴趣,这是因为你的“自己”被压抑了太久,没用办法发出声音
这个信号说明你在变“好”,你对世界的理解变得更自由了
你身边有没有像傅首尔和张婉婷一样,特别喜欢抱怨的人,他们在婚姻里的痛苦,其实是他们自己的课题,是他们对于自己需求没有被满足而产生的无能愤怒
任何关系都必然伴随着“伤害”,那我们又要如何看待和衡量这些伤害呢
什么叫主体性,看你有没有自己的叙事
为何害怕冲突与争吵?南京森知心理咨询中心
创伤愈合一般经历两个阶段,理智上意识到,以及感受上,模式上做出改变
很多父母会追求,早一点让孩子懂事,以为越懂事越成熟,但过早的独立压力,很容易把孩子往讨好和低自尊上面引
有人说你“开不起玩笑”,千万不要自责,这其实是一种责任的转嫁
内耗一般都伴随着多种情绪的压迫,解决内耗,也就是消解情绪的过程
当你越匮乏,越缺某个东西的时候,就是越容易进入一段不健康关系的时候
爱始终会流向不缺爱的人那里吗?
不要害怕自己用力过猛,也不要嘲笑别人用力过猛,因为标准在别人那里
突然对一个人心动或者特别快地想进入一段关系,一般都是因为共情,同时,这也可以成为别人“利用”你的陷阱
发生冲突时,你为什么总陷入极度恐惧
行动力误区2,把小事杂糅到了一起,变成了大事
完美主义并不等同于认真,他是以挑剔的眼光审视自己的结果,而认真仅仅是一种过程状态
很多“常见反应”,或者你以为只是自己太笨,太蠢的反应,其实都是我们的创伤发作
吵架或者争论中如何压制对方,保护自己呢,给大家两个小技巧~整点乐子,不是提倡吵架哈,仅供参考
如何快速了解一个人?看他在你身上,在亲密关系身上,放置了什么需求
我们常说的自我为中心本质是一种“退行”,他和爱自己,为自己考虑最大的区别在于,对别人是否有强烈的控制欲,是否把自己的很多期待放置在别人身上
焦虑型依恋,想依恋别人又害怕被抛弃,只能“扮演”不焦虑,所以非常的拧巴和痛苦
大多数焦虑都来源于“想要控制每件事”以及“把失控疯狂灾难化”两句话
为什么你容易紧张!!!
你会不会一边很努力,一边很自责?明明很多人觉得你很棒,你还是觉得自己不够好,这是因为批评驱动的模式是你最擅长和熟悉的
想知道他成不成熟?观察一下他平常发脾气的方式/生气的方式
心理医生告诉你不要对别人太好
当你想要的太多,想改的太多,烦恼太多的时候,不妨梳理一下,什么是你真正的需求,什么是外界的标准
NPD身边,其实没有“人”,只有被利用的工具
总觉得有人在关注你,有人议论你怎么办?解法其实并不在对方到底怎么想,而是哪怕被关注,你在怕什么
很多人担心停止自我惩罚以后自己就不进步了,今天一起探讨一下这个问题,到底是接纳自己更好,还是惩罚自己更好/关于爱自己
行动力不足,常常是你对自己下的结论错了,目标也就变得更高了,难度就变得更大了
小心社交中不易察觉的“微妙恶意”!