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任何关系都必然伴随着“伤害”，那我们又要如何看待和衡量这些伤害呢
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突然对一个人心动或者特别快地想进入一段关系，一般都是因为共情，同时，这也可以成为别人“利用”你的陷阱
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到底什么是安全感，以及怎么衡量安全感的高低，他是如何建立的
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不敢释放攻击性，习惯压抑自己，不敢表达自己，背后都有着“被培养出来的自恋”
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长期被打压，很容易反应慢，很多反应慢的人都不知道，自己的反应慢是被人设计出来的
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NPD身边，其实没有“人”，只有被利用的工具
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好的关系，鼓励你的主体性，而非单纯的利他性。
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心理变强大的信号，我们不再特别关注别人的生活，我们不再用别人的生活来衡量自己的好坏
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焦虑型依恋，想依恋别人又害怕被抛弃，只能“扮演”不焦虑，所以非常的拧巴和痛苦
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如何快速了解一个人？看他在你身上，在亲密关系身上，放置了什么需求
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如果你在亲密关系中不敢提需求，说明你们的关系一定出了问题
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心理医生告诉你不要对别人太好
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你会选择谁，爱上谁，从本质来看，取决于谁能满足你的依恋需求
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总觉得有人在关注你，有人议论你怎么办？解法其实并不在对方到底怎么想，而是哪怕被关注，你在怕什么
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总是在社交方面觉得很累，责怪自己人际关系搞得不好，没有和大多数人成为朋友
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你会不会经常担心父母的状态，担心父母的情绪，当孩子开始担心父母，通常就伴随着很多问题
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就是不喜欢自己，因为就是有很多缺点不足，这是因为你没把自己当“人”看
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较真其实很辛苦，除了要求自己，还在不停的对外界发出需求
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让一个人对你产生深度迷恋的底层逻辑——是痛苦
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遇到事情特别着急，其实是害怕冲突，所以想快速“逃离”这个冲突，快速度过这个冲突
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记住，当你把对事情的评价，上升到对自我的贬低，上升到对自己人格的贬低，它就是一种虐待
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如果你经常有抑郁，无力的状态，干什么都提不起兴趣，这是因为你的“自己”被压抑了太久，没用办法发出声音
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嫉妒，逃避，打压PUA别人，都是因为对自己不诚实
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嫉妒的本质是，由于我们的“自恋”心理，我们想要毁掉一个比我们“好”的存在，以保证自己的“好”
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爱始终会流向不缺爱的人那里吗？
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到底什么是才是爱，我认为是最基础的两个词，也是经常被忘记的两个词，理解和尊重
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没有自己的边界感，只会一味的退让怎么办？
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当父母把孩子当成是情绪发泄的工具，孩子好像很懂事，很贴心，有些还会安慰妈妈，但“贴心小棉袄”们其实很害怕，不知所措
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内耗一般都伴随着多种情绪的压迫，解决内耗，也就是消解情绪的过程
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自卑自恋常常一起存在，背后都是对客观事实的扭曲造成的自我防御，以维护自己的完美
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一个很简单的帮助我们理解和缓解暴食的方法，进食障碍的同学/精神类疾病的同学务必还是遵医嘱
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讨好其实是一种索取，而不是给予，知道这一点对“改善讨好”非常重要 讨好型人格
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思维模型 61% 课题分离（为人太好 才有烦恼）
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恋爱之前，要先想想有没有做好被爱情引发改变的准备
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你会不会很容易被PUA，被别人的评价影响？
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很多“常见反应”，或者你以为只是自己太笨，太蠢的反应，其实都是我们的创伤发作
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怎么判断一个人是不是适合你？
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很多父母会追求，早一点让孩子懂事，以为越懂事越成熟，但过早的独立压力，很容易把孩子往讨好和低自尊上面引
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我原生家庭挺好的呀，为什么我还是缺爱，讨好，不自信呢？这是因为这两个关键词没有被满足：真实和无条件，即“真实的我被无条件的看见”
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这个信号说明你在变“好”，即你对真实的自己越来越包容，理解
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特别害怕独处，一个人呆着就焦虑，胡思乱想，无法稳定，只想快速的逃离。