着急第二期，意识到着急常常来源于我们的情绪， 特别是恐惧情绪，才导致了我们动作的变形和失控
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着急第三集：“着急”的内部状态并不是速度的快，而是一心多用，看着A问题，想着未来的B问题，无法平静的呆在“当下”
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遇到事情特别着急，其实是害怕冲突，所以想快速“逃离”这个冲突，快速度过这个冲突
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大多数焦虑都来源于“想要控制每件事”以及“把失控疯狂灾难化”两句话
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你有没有经历“恐吓式教育”，你会不会经常畏手畏脚，灾难性思维，一切都往最坏处想
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这句话会帮我们提高自我接纳的程度，也会让我们对过去的执着少一些，更加着眼于未来
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如何更坦然地面对别人的讨厌和误会呢，意识到客观世界里真实的我，和“别人眼中真实的我”
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焦虑，内耗背后都是害怕，害怕问题太大，这个时候，通常伴有三重认知偏差
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时时刻刻都很紧绷？特别羡慕别人的松弛感？那是因为你怀揣着绝对的目标，不允许其他的结果发生
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经常责怪自己太弱，太容易焦虑，太不自信等等，其实是因为你没有看到自己的苦，没有意识到给自己上了难度。
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你会不会经常对别人愤怒，生气？或许你还没有意识到，你的情绪很宝贵，不要轻易自己的力量送给别人
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你会不会很容易心动，特别是有人关心你，温柔的对你，你就会有些喜欢他，觉得他真好
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懂事太早，独立太早，常常伴随着害怕“被抛弃”的不安全感
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我们常常忘了，任何事情都要学习的，就像缺爱，讨好，不自信等等，这些问题其实都是我们“学的晚”而已。
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讨好其实是一种索取，而不是给予，知道这一点对“改善讨好”非常重要 讨好型人格
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到底什么是才是爱，我认为是最基础的两个词，也是经常被忘记的两个词，理解和尊重
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受害者心态怎么解，这条视频努力从表现，来源，解法说清楚
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安全感是怎么样建立和丧失的
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无论有多少夸奖，你笃定，真实的自己不会被喜欢
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记住，当你把对事情的评价，上升到对自我的贬低，上升到对自己人格的贬低，它就是一种虐待
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你会不会时常觉得有人在审视你，在观察你，你的心里永远有观众，你无时无刻都必须把行动做的完美
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这么多年的咨询最大的感受，就是“爱”的难得，今天聊聊怎么样正确的爱一个人
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对一件事不断的懊悔，走不出来，就是觉得当初犯了很大的错，其实这还是自我厌恶，你始终对自己抱有“超人”的要求
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被欺负，被打压，总觉得自己无能为力，只能默默承受，甚至连反抗的想法都没有。但是内心又很压抑，很痛苦
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你会不会和我一样，特别喜欢道歉？这个背后其实是我们习惯性的为别人的情绪买单
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生活中很多焦虑和烦恼，都来自于维护完美上，维护自己的完美，生活的完美，偶像伴侣的完美
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经常预设最糟糕的结果，这是你潜意识在准备迎接灾难的到来，因为你认为他肯定会来，也说明过去的你经常处在“肯定会来的灾难里””
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如果你经常感到痛苦，那就很有可能还处于“儿童心理状态”
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不要美化别人的状态，很多时候我们的焦虑源就是“心中完美的别人”，我们以为别人一切顺利，一切完美，只有自己陷在困境中。而事实是，每个人都陷在自己的困境中
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这句话可能不太温柔，但是会让我们更强大，更独立，对他人的眼光更不在意
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“强迫性重复”不仅仅是很直接的，很明显的行为，比如“反复进入不健康关系”，更多的其实是隐形的，不深入探索很难觉察的“系列动作”
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祛魅本质是这两句话：1人和人无法比较；2把对外的力量收回来，收回到自己身上
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在感情里患得患失，特别怕被抛弃，这条视频努力从来源到解法一条讲清楚
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有很多我们经常做的行为，都是自我虐待
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行动力不足，常常是你对自己下的结论错了，目标也就变得更高了，难度就变得更大了
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如何快速了解一个人是主动性更多，还是被动性更多，也就说他的主体意识强不强
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没主见，害怕做决定第二期，怕做错，怕后果很严重，承受不了
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不要责怪自己的焦虑，因为这个焦虑在你的生命里面是必然的，是再正常不过的
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很多评论都问：我自己包容自己有用吗，我的老板，家人，朋友觉得我不好，有什么意义呢？
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可以把移情看成是“需求投射”的结果，当我们特别讨厌或者喜欢一个人时，通常都是我们把某个需求或者某个定义放到了他身上从而产生了对应的情绪情感
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帮助自己人格成长，就需要建立自己对创伤的意识和觉察，意识到自己陷入了一种“被动的老模式”里