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京.东618红包,每天可领3次
大多数焦虑都来源于“想要控制每件事”以及“把失控疯狂灾难化”两句话
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我是润风,专注于“个人成长”和“原生家庭创伤”的咨询师,结合我的咨询和成长经历,分享心智成长相关内容~ 【暂不接新来访】
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不敢释放攻击性,习惯压抑自己,不敢表达自己,背后都有着“被培养出来的自恋”
时时刻刻都很紧绷?特别羡慕别人的松弛感?那是因为你怀揣着绝对的目标,不允许其他的结果发生
特别在意别人看法?那是因为你还没有意识到,我们在意的东西根本不受我们控制,被误解才是正常的
你会内耗吗?其实是你太着急了,着急变成另一个人,着急有一个结果
课题分离有用吗,怎么运用到生活中呢?我把它拆成最重要的3点,给大家一些参考
行动力不足,常常是你对自己下的结论错了,目标也就变得更高了,难度就变得更大了
自洽是顶级魅力的来源!
经常贬低自己,下很多“我不行”的结论,这是因为你没有看清“客观事实”,不知道其实很多证据根本无法得出我们不够好的结论
凡事都往坏处想?遇到问题就觉得完了完了,一般来说,这类灾难性思维都是被“吓出来”的
如果你经常有抑郁,无力的状态,干什么都提不起兴趣,这是因为你的“自己”被压抑了太久,没用办法发出声音
“毁灭吧!赶紧的”,如何在失控中找回自己【武志红】
缺爱者缺的不是爱,而是自我认同!
人为什么会焦虑?78年前已有心理学家,给了终极答案
如何才能接纳自己?做自己的容器吧,今天用四句话,四个场景来演示一下,到底如何接纳自己
每天被打压,每天怀疑自己,每天都花好长时间安抚自己,而我想告诉你,不被其影响的关键不在于改变他,而是看透它的模式
害怕失败,干脆就放弃或者敷衍了事,遇到未知的情况宁可让他结束也不想等待,这都是因为你想用失败来控制世界
别人伤害不了你,只有你自己可以伤害自己
如何做到祛魅?用一句话就够了
焦虑,内耗背后都是害怕,害怕问题太大,这个时候,通常伴有三重认知偏差
突然对一个人心动或者特别快地想进入一段关系,一般都是因为共情,同时,这也可以成为别人“利用”你的陷阱
这么多年的咨询最大的感受,就是“爱”的难得,今天聊聊怎么样正确的爱一个人
如果你经常感到痛苦,那就很有可能还处于“儿童心理状态”
有一类喜欢不是“真喜欢”,而是因为我们想被拯救和满足,拿现在的话说,你不是因为他的主体性喜欢她,而是把他物化成了各种工能后喜欢他
明明知道这段关系“不健康”,却始终离不开,一次次回到关系里,这是因为这种模式是你最擅长的
经常胡思乱想精神内耗,这三部影片你一定要看看
觉得自己明明啥都没干,还是觉得很累,累了又很自责
如何打破【抑郁】背后的“向内攻击”呢?说几句“不要怪自己”没有用,我们要做的是,用客观事实让自己打心底里意识到,自己就是好的
什么才是“强者心态”
你越信任你的身体,就越有力量
当别人误会我,随意评价我,我难道不能生气嘛?不是不能生气,而是无需生气
你会不会经常拖延?迟到?这是因为你觉得自己是被动的,被逼的,无法掌控自己生活的。
你怕的不是失败,甚至不是事情本身,而是“失败了会怎么样”的这个想象
你会不会经常对别人愤怒,生气?或许你还没有意识到,你的情绪很宝贵,不要轻易自己的力量送给别人
忍不住和别人比?这是因为你还没有意识到,人与人根本无法比较
你经常不开心,是因为你每天都在虐待你自己
我原生家庭挺好的呀,为什么我还是缺爱,讨好,不自信呢?这是因为这两个关键词没有被满足:真实和无条件,即“真实的我被无条件的看见”
那些从不内耗、焦虑的人,都做对了什么?
你的父母是“情绪巨婴”吗?只要有人不满足他的意愿就发脾气,有情绪,直到有人退让安抚他为止
完美主义的人特别容易愤怒,气自己,气别人,反抗着“世界为什么是这样”“我为什么是这样”
完美主义并不等同于认真,他是以挑剔的眼光审视自己的结果,而认真仅仅是一种过程状态