你会很想“和别人有一样的能力”，比如别人可以学习3个小时，你也必须会，别人可以减肥，你也必须会，这个时候，我们要聆听自己的声音，找到适合自己的方式
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我们很多痛苦都来自“达不到自己的期待”，但其实很多期待是不切实际的，如果在行动之前可以放这些期待，我们就可以勇敢和快乐很多
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你会内耗吗？其实是你太着急了，着急变成另一个人，着急有一个结果
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特别在意别人看法？那是因为你还没有意识到，我们在意的东西根本不受我们控制，被误解才是正常的
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你会不会经藏陷入“循环自责”当中，不断不断的回想自己做错了什么，到底是什么让你自责？是你的“完美要求”！意识到它，让自己从自责和担心中走出来/身体原因好久不见啦
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每天想这想那思虑太多，总担心发生什么意外？那就换个句式和自己说话吧
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允许自己不自信，是自信的第一步
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什么是“健康的表达需求”，什么是控制和绑架？试着用这一点看来区分，即“他的表达是否很容易让我感到愧疚和恐惧”
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原生家庭太糟糕？那就和我一起重新养自己一遍吧～
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很容易看到别人的闪光点却不认可自己的，经常崇拜别人，觉得别人哪哪都比自己好。而我想告诉你，请崇拜自己！从谷底爬出来并不比从地面到山顶容易多少
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你会不断的摧毁眼前的幸福，把自己重新带回到痛苦的感受中，因为让自己痛苦，才是你最熟悉最安全的模式
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每天被打压，每天怀疑自己，每天都花好长时间安抚自己，而我想告诉你，不被其影响的关键不在于改变他，而是看透它的模式
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爱自己到底是什么感受呢？结合我自己和部分来访的反馈给大家一个参考
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大多数焦虑都来源于“想要控制每件事”以及“把失控疯狂灾难化”两句话
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正真的自信是怎么样的？我们必须要有自己的优势才可以自信吗？
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课题分离有用吗，怎么运用到生活中呢？我把它拆成最重要的3点，给大家一些参考
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明明知道这段关系“不健康”，却始终离不开，一次次回到关系里，这是因为这种模式是你最擅长的
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时时刻刻都很紧绷？特别羡慕别人的松弛感？那是因为你怀揣着绝对的目标，不允许其他的结果发生
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我们的很多痛苦，其实是来自于我们“不把人当人”，把别人当成了满足需求的工具
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你怕的不是失败，甚至不是事情本身，而是“失败了会怎么样”的这个想象
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逃避苦难是我们的本能，为了“心安理得的躺平”，我们的大脑会骗自己很多，以维持我们的自我认同
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很多同学都有一种理想状态，就是“游刃有余，没有痛苦，一切顺利成功的状态”。事实上，这种状态可能并不存在
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你对别人的敌意，其实都是射向自己的
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爱自己是“不为别人负责”/爱自己系列
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每次提到和家庭和解，你会不会很委屈，很气？其实我们不一定要和家庭和解，而是要和过去的自己和解。因为很多时候你在愤怒过去受到的伤害时，会连带责怪过去的自己
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你经常不开心，是因为你每天都在虐待你自己
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教大家一个无敌的心态
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很多同学都觉得自己毫无自信，今天来聊聊我们的自信是如何被摧毁和重建的
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你的自卑来自于一次又一次你给自己的评价，你不断的和自己说“我不好”，试着用对事实的描述来代替对自己的评价
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你会不会经常嫉妒别人无法自控？老是希望身边的人都不如自己
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完美主义的人特别容易愤怒，气自己，气别人，反抗着“世界为什么是这样”“我为什么是这样”
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忍不住和别人比？这是因为你还没有意识到，人与人根本无法比较
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爱自己是“不逼自己”
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这四类都是常见的孩子的心理求救信号，尽早注意，可以避免问题进一步加剧
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只要和爸妈起冲突就会充满愧疚，老担心自己是不是对不起父母
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嫌弃自己的松子，要怎么做才可以帮助自己？
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用这句话，来减少自责和焦虑，对于过去，你已经尽力了；对于未来，你允许一切发生。
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爱自己是对自己慈悲/你会不会对自己很苛刻，希望自己十项全能？你会不会不允许自己有犯错的时候？
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用这个感受来判断关系的好坏吧，这段关系是否让你越来越以自己为耻
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家里的大大小小事都是你做的，交给别人就是不放心，只有自己干才觉得对，这种付出，是你选择的
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如果你的目光从控制不住的长远，变得“短浅”，那就是变好的信号