你的自卑来自于一次又一次你给自己的评价，你不断的和自己说“我不好”，试着用对事实的描述来代替对自己的评价
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你会不断的摧毁眼前的幸福，把自己重新带回到痛苦的感受中，因为让自己痛苦，才是你最熟悉最安全的模式
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你掩饰自己的“缺点”，伪装自己真实的一面，其实是在筛选讨厌你的人
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阿甘的妈妈做对了什么，得以让阿甘的生命如此富足？
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如何打破【抑郁】背后的“向内攻击”呢？说几句“不要怪自己”没有用，我们要做的是，用客观事实让自己打心底里意识到，自己就是好的
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很多人都习惯的否定自己，打心底里认为自己不够好，那就看看这个视频吧，我们如何健康的评价自己
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经常贬低自己，下很多“我不行”的结论，这是因为你没有看清“客观事实”，不知道其实很多证据根本无法得出我们不够好的结论
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课题分离有用吗，怎么运用到生活中呢？我把它拆成最重要的3点，给大家一些参考
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不需要任何附属条件，你的存在本身就是有价值的
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每天被打压，每天怀疑自己，每天都花好长时间安抚自己，而我想告诉你，不被其影响的关键不在于改变他，而是看透它的模式
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忍不住和别人比？这是因为你还没有意识到，人与人根本无法比较
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特别在意别人看法？那是因为你还没有意识到，我们在意的东西根本不受我们控制，被误解才是正常的
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只要和爸妈起冲突就会充满愧疚，老担心自己是不是对不起父母
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我们很多痛苦都来自“达不到自己的期待”，但其实很多期待是不切实际的，如果在行动之前可以放这些期待，我们就可以勇敢和快乐很多
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你会不会经常觉得自己是最差的？这是你的主观感受在骗你
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你会很想“和别人有一样的能力”，比如别人可以学习3个小时，你也必须会，别人可以减肥，你也必须会，这个时候，我们要聆听自己的声音，找到适合自己的方式
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如果你经常感到痛苦，那就很有可能还处于“儿童心理状态”
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这四类都是常见的孩子的心理求救信号，尽早注意，可以避免问题进一步加剧
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其实自卑和自恋背后的问题是同一个，就是觉得大家都在关注自己
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当别人误会我，随意评价我，我难道不能生气嘛？不是不能生气，而是无需生气
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什么是“健康的表达需求”，什么是控制和绑架？试着用这一点看来区分，即“他的表达是否很容易让我感到愧疚和恐惧”
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逃避苦难是我们的本能，为了“心安理得的躺平”，我们的大脑会骗自己很多，以维持我们的自我认同
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原生家庭太糟糕？那就和我一起重新养自己一遍吧～
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凡事都往坏处想？遇到问题就觉得完了完了，一般来说，这类灾难性思维都是被“吓出来”的
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总觉得自己身上有很多问题，每天责怪自己犯的错，而我想告诉你，没有一个问题是单纯的坏
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时时刻刻都很紧绷？特别羡慕别人的松弛感？那是因为你怀揣着绝对的目标，不允许其他的结果发生
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正真的自信是怎么样的？我们必须要有自己的优势才可以自信吗？
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你的敏感不是天生的，而是被后天塑造的，所以请原谅自己的敏感，理解自己的敏感
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允许自己不自信，是自信的第一步
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为什么别人都做得到，就我不行？别人可以拒绝别人，我不行，别人可以表达自己，我也不行，宝贝，这是因为这件事对你来说就是比别人更难
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对心智成长特别有帮助的书单推荐
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你对别人的敌意，其实都是射向自己的
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你会不会经藏陷入“循环自责”当中，不断不断的回想自己做错了什么，到底是什么让你自责？是你的“完美要求”！意识到它，让自己从自责和担心中走出来/身体原因好久不见啦
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自卑自恋常常一起存在，背后都是对客观事实的扭曲造成的自我防御，以维护自己的完美
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为什么我不能期待父母，爱人来无条件爱我呢？我只能自己爱自己吗？
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很多人担心停止自我惩罚以后自己就不进步了，今天一起探讨一下这个问题，到底是接纳自己更好，还是惩罚自己更好/关于爱自己
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你的父母会不会经常对你诉苦，抱怨？这种诉苦式教育下的孩子会怎么样呢？
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害怕失败，干脆就放弃或者敷衍了事，遇到未知的情况宁可让他结束也不想等待，这都是因为你想用失败来控制世界
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一遇到问题就责怪过去，总觉得当时如果不那样，现在就不痛苦了，其实是过去在帮你背锅
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当你的身体不听你的话，你会责怪他还是理解他？请把自己当作盟友而不是敌人
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能推动关系发展的，是合理的表达情绪，而不是情绪化的表达