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这个信号说明你在变“好”,你对世界的理解变得更自由了
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我是润风,专注于“个人成长”和“原生家庭创伤”的咨询师,结合我的咨询和成长经历,分享心智成长相关内容~ 【暂不接新来访】
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我们常说的自我为中心本质是一种“退行”,他和爱自己,为自己考虑最大的区别在于,对别人是否有强烈的控制欲,是否把自己的很多期待放置在别人身上
如果你经常感到痛苦,那就很有可能还处于“儿童心理状态”
你的父母是“情绪巨婴”吗?只要有人不满足他的意愿就发脾气,有情绪,直到有人退让安抚他为止
一个让你无坚不摧的王者心态
“偏执”是怎么产生的,以及怎么办呢?
特别在意别人看法?那是因为你还没有意识到,我们在意的东西根本不受我们控制,被误解才是正常的
完美主义的人特别容易愤怒,气自己,气别人,反抗着“世界为什么是这样”“我为什么是这样”
时时刻刻都很紧绷?特别羡慕别人的松弛感?那是因为你怀揣着绝对的目标,不允许其他的结果发生
王子文:我觉得缺爱,缺亲密关系,缺乏自信;每一段亲密关系都需要运营
不敢释放攻击性,习惯压抑自己,不敢表达自己,背后都有着“被培养出来的自恋”
特别害怕被抛弃,伴侣一句话,或者几个小时没发信息,就痛苦的不行,觉得要被分手,工作上也特别患得患失
为什么说完美主义的人更容易放弃?
觉得自己明明啥都没干,还是觉得很累,累了又很自责
你会和我一样,经常纠结过去为什么要发生那些事吗?我们一遍一遍的在心里滋养对那件事,那个人放不下的感情,或许我们可以承认他,并和他好好的告别
遇到事情特别着急,其实是害怕冲突,所以想快速“逃离”这个冲突,快速度过这个冲突
CBT(认知行为疗法)大家肯定都听过,今天结合我的案例积累,给大家总结了简化版的认知矫正方法,希望对大家有帮助
用这句话,来减少自责和焦虑,对于过去,你已经尽力了;对于未来,你允许一切发生。
很多人担心停止自我惩罚以后自己就不进步了,今天一起探讨一下这个问题,到底是接纳自己更好,还是惩罚自己更好/关于爱自己
如何打破【抑郁】背后的“向内攻击”呢?说几句“不要怪自己”没有用,我们要做的是,用客观事实让自己打心底里意识到,自己就是好的
变好的信号当你出现这个信号的时候,说明在变好,在成长
我可以自己决定喜欢上谁吗,可以!喜欢不仅仅是一种感受,也可以是一个决定!
原生家庭太糟糕?那就和我一起重新养自己一遍吧~
完美主义,特别强势,逃避困难等等,这些行为的背后都是控制欲,同时也是对未知的恐惧
课题分离有用吗,怎么运用到生活中呢?我把它拆成最重要的3点,给大家一些参考
经常说人要拥有主体性,那到底什么才叫做主体性,给大家两个参考
如何才能接纳自己?做自己的容器吧,今天用四句话,四个场景来演示一下,到底如何接纳自己
一个很重要但可能没人教你的恋爱观
你经常不开心,是因为你每天都在虐待你自己
如果没有人逼我,骂我,我还会努力和进步吗?到底什么动力最“好”呢
你会不会经常自责?责怪自己不行动,责怪自己抑郁,责怪自己不会爱自己。这是因为你把结果当成了原因,你无视了自己的创伤
你的生存模式是“安全的如兰”还是“危险的墨兰”?
你会不会很容易被PUA,被别人的评价影响?
不断的陷入不健康的关系?这常常是因为儿童时期的需求不被满足,长大后,一旦有人关注自己,我们就想牢牢抓住,没办法要求更优质的关系。
你以为的情绪稳定vs真正的情绪稳定
创伤愈合一般经历两个阶段,理智上意识到,以及感受上,模式上做出改变
父母现在还在伤害我,还在打压我,我该怎么办呢?
什么才叫活在当下?当我们在很焦虑的时候,我们往往活在想象中,而当我们把焦虑变成具体的时候,或许是活在当下
有一类喜欢不是“真喜欢”,而是因为我们想被拯救和满足,拿现在的话说,你不是因为他的主体性喜欢她,而是把他物化成了各种工能后喜欢他
我们的创伤,越自责,越严重,因为自责代表了你不承认他,不愿意看见他,理会他
我们很多痛苦都来自“达不到自己的期待”,但其实很多期待是不切实际的,如果在行动之前可以放这些期待,我们就可以勇敢和快乐很多